私の詩をメグに編集されると
すごく悲しくなる
ひどい編集者だから
説明して
メグは詩の先生で
書くのも編集も熟達している
だから自分の詩をどんどん削るわけ
自分はダメなのかと思い 泣いたり怒ったり
でも翌日には彼女が正しいと悟る
でもそのプロセスを経て自分は
腕を上げた
だよね?
ええ
決まり文句へのアプローチが違う
私は無くそうとするけど
アンドレアは多用する
“詩の核心に触れようとすると
編集はできない”って聞く
でも詳しく話して
あなた1人でできるなら 私はここにいない
どちらの方法も好き
でも自分の方法がいい
「死の賛歌」という 仮題の詩を書いている
昨夜メグにこう言った
“自分がドキュメンタリー 映像作家だったら
映像をこの詩から 始めるに違いない”って
状況説明としてね
“状況?”と聞かれ “私のお葬式かも”と
メグに “だめ!”と言われ気まずかった
緊張してる!
それに読むのも怖い
あかるい光の中で
胃炎かと思ってた
「命の賛歌」
でも胃が大蛇のようになり
CTスキャンを勧められた
自分は常に健康を心配し過ぎ パニック発作に
死への恐怖も
だから技師に骨盤を見ようと言われ
もう震えていた
手のひらの汗で 生命線は おぼれている
技師は規則を破り車まで付き添った
息をするため 2度立ち止まった
翌朝ポケットの携帯が鳴った
“卵巣に悪性と思われる 大きな塊が”
手の感覚がない
愛してきた全ての人に しがみついたから
〝悪夢の始まりだ〟と思った
後に治癒は不可と宣告された
恐れが現実に
でも見ていて
これは幸せを簡単に見つける物語
時間は永遠じゃないと悟ったら
今夜のゲストは 詩集を多数出版し
世界中で詩を 読み上げています
コロラド州の桂冠詩人 ギブスン氏です
桂冠詩人は大役ですよね
しかも就任期間は
がんで健康の変化を 経験している最中です
誰も死を免れられないと 気付きます
この世に別れを 告げる時は来て
さようならを言い合う
やがて肉体ともお別れします
目を覚まされます
すぐに目が見開かれ
その短さに驚かされるんです
1秒も無駄にしたくない
それまでは無駄にしていました
コロラド州ロングモント市
“ブロークバック・マウンテン”
犬は郵便配達にほえる
止められない
“医療費の請求書は高すぎ”って
スカッシュはほえてる
“家に請求書を 近づけるな”って
何かを望むとしたら
郵便受けかな
それを救おうとしてる
暖炉と格闘する 映画の中の男みたいに
除雪車に何度も倒されているけど
自分には何もできない
見てみようか?
なぜこの箱に配達しないのか
それは...
固定されていないと この箱に配達されない
石をもう1個
石?
バランスを取ってる
もちろん!
正直言って すごくいいと思う
自分なら この箱に配達する
努力がうかがえるから
一番大切なのは努力だと思う
車のキーはどこ?
知らない
あった
アンドレアは友達づくりが 異常なほど得意なの
普通なら出会わない人たちとね
例えばアンドレアの 医師の結婚式に参列した
腫瘍専門医じゃない
かかりつけの内科医
今は親しい友人
伝統的な式で
ダンスフロアが男女に分かれてた
私たちは困ったよね
駐車場で踊った
“どちらを選ぼうか?”って
でも彼はいい人で “死の話し合い”をしてる
電話かズームでやり取りして
死すべき運命や死について話す
メグには言っている
若い時は思ってた
みんなが同時に死ねば 簡単なのにって
でも今は考えが変わった
友人たちを見て思うから
自分の死はすでに
多くの意味で 友人たちを形作っているのが分かる
でも...
自分は
言いたくない
絶対に死ぬんだとは
着いたよ パリピ
楽しみ
前に着ける?
お願い
痛む
形容するとしたら
片頭痛に似ている感じ
サドルの辺りが
痛み止めは飲まないけど
昨夜は飲みかけた
妹がオキシコンチンに 依存してたから
できるなら避けたい
何の撮影?
ファンだって
そう?
いきなり家に来て
あれこれ撮影し始めた
きれいだから
ありがとう 君も
分からないけど
昔から男性に付きまとわれる
〝放射線腫瘍科&麻酔前検査〟
あちらで座っててください
どうも
不安だな
気分は?
会えてうれしい
車椅子じゃないのね
少しいい
聞いてくれてどうも
2021年に 卵巣がんと診断された
広汎子宮全摘術を受けた
それから半年間の化学療法
でも半年後に がんが再発した
肝臓と横隔膜に転移
あの当時は余命が2年と言われた
それから同じ化学療法をもう1年
アンドレアが 最後の化学療法を終えて出てきます
今の気分は?
すごく幸せ
でも4か月後に
すぐ再発した
もう治療できないと言われた
余命2年はすでに過ぎた
臨床試験の治療はできるという
“でももう治療を 受けたくなくても理解できる”と
“ただ死を待つのも”と
でもなるべく長く生きたい
“私は50歳”と言えたらいい
48歳だけど50歳って言いたい
だから医師に 提案された選択は断った
治療をやめることは
生き続けるためには何でもやる
金曜日にね
2日後に
ええ
3年前まで食事を楽しめた
がんで化学療法を受けると
完全に食欲を失うから
でも味覚がなくても生きていきたい
残りの人生のためなら
いつもは ステフに性生活を聞く
そうね
ステフには新しい恋人
この前電話で “指を入れられてる”って
それは違う
事実は?
そっちが“メグに 指入れされてる”って
話したっけ?
ええ
自分から話したわけじゃない
そのために電話を? どうしてステフに話すことに?
いつも友達と話す 内容じゃない
いきさつは?
そっちが電話してきた
その夜はメグが激しく指入れして
がんを追い出してくれるって
言ってない!
携帯に残ってるからね
留守電を聞いて大笑いで車を止めた
楽しくて
じっくり聞くために
ステフ メグと自分だよ
ヘザーが知らせを伝えたって聞いた
教えてあげる
今夜はメグが 指入れして治してくれる
メグはあれに指が届くらしいから
指を入れながら祈りをささげる
待って
本当でしょ
この伝言を残した理由は
骨に転移したと聞いたはずだから
キミたちや友達が 悲しむと思ったから
そういう時にはああいう伝言を残す
効果があった
いつもうまくいく
返事も聞かせないと
分かった
少しだけ泣いたわよ
でもまた希望が湧いてきた
今夜は指入れしてくれるから
親指を使うのを勧めたいな
私は親指を入れられてて
がんになってないから
それが理由かもね
気持ちよくはない
言わないから 何度もされるのかもね
だから... だめね
2人とも大好きよ
ステフは年上が好き
70歳の彼女がいる
70じゃない まだ65よ
若いね 何が心配なの?
それは20歳の差だから
ステフは本気で愛してる
うん
愛してるから先立たれたくない
とても興味深いと思う
寿命が近い人と
つきあうことの恐怖は
“もっと時間が欲しい”と
思う人はいなかった
自分はメグのことをそう思う
ずっとそう思ってる
出版される時にもいたい
不思議な体験をした
あの日の体験を話したっけ?
どの日?
骨に転移した話を聞いた日のこと
自分たちにとっては
“余命は2か月かも”と思われた
分からないけど
あの日はそう感じてた
それから
自分たちは大泣きした
そしてメグがこのビデオを
アプリで老け顔に加工し
歌をかぶせてみた
シャナイア・トゥエインの 「スティル・ザ・ワン」
アンドレアに プロポーズした時に流れてた曲よ
今も変わらない
私が帰るのは あなたの胸
私が戻る場所はそこ
人生で欲しいものは今もあなた
愛してる
彼女は強い
ものすごく愛してる
でも... うん
老いたメグを見た時に
はっきりと分かった
顔に自分たちの愛の年月が 刻まれていた
彼女はそれを何十年先の将来まで
持っていく
自分はいつでも 彼女と一緒だったと感じられた
人間が死んだら
「飲み薬」
魂は体を懐かしむ
手を失い つかむことができず悲しむ
学校の初日に音読をためらうのを
懐かしむ
魂は 痛む足指を懐かしむ
グラグラの歯
尺骨の端も
魂は今も尋ねる
“なぜ尺骨は 不思議な反応をするのか?”
魂は悲しみの水を吸う庭を
懐かしむ
魂は落ちたまつげに願うのを
懐かしむ
人間が死んだら魂は ほおを染めるものを
宇宙に求める
辛抱を切らして宇宙をさらう
最後の神経は命を求めて闘い
喉頭は声を出せずに痛む
魂が飢えを懐かしむとしたら
空虚さや
怒りさえも
握ることを知らない拳が握り
食いしばらない歯が食いしばり
愛を交わさない体が愛を交わす
墓から抜け出る飢えた幽霊のように
魂は高齢の限界を懐かしむ
ハッピー・ バースデー・トゥー・ユー
まだ何年も
魂は毎日懐かしむ
病む体を
もはや強いている
今の瞬間は熱で作られた
体は祈りをささげ熱を出す
熱を燃やし変哲のない1日を請う
魂は体が離さないものを懐かしむ
あれほど強く しがみつくものはあるか?
緊急治療が必要よ
親指が抜けそうなの
看護士が戻ったら聞いてみる
腫瘍よりもこっちのほうが
重要かも
宇宙には分からない
すい星も星雲も
光の筋に畏れの風景は分からない
恥の熱さにも
初めての白髪を抜いて
捨てる指先も
“想像できない”
星は言う
“鳥肌について また話して
痛みについて また話して”
桂冠詩人の イベントでワークショップを開く
主催者に詩に入った きっかけを話してくれと言われた
育ったのはメイン州北部の森の中
労働者階級の町だった
お金はないけど美しい場所
人生は芸術と無縁だった
詩人も作家も知らない
芸術で身を立てられることも
20代初めにコロラドへ移り 見つけたのが
ポエトリースラム
気に入った理由は
他の詩より身近だったから
博士号は必要ない
でもマイクは握れなかった
公衆の面前で話すことは ものすごく怖かった
そんな時ベシーにフラれた
失うものは何もないと思い
何も考えずに舞台に上がった
でも不安だった
紙の音で自分の声は聞こえない
詩を書いた
少し前のこと
感情はむき出し
必要性は感じなかった
“高尚に”とは
星のように白い拳で闘った
サレムの形のあざが残った
学位なしでも分かるよう
詩を書くことは大切だった
だから自分は
世界を美化するのかも
難しい言葉に 興味はなかった
初出版した本は語彙が少なかった
出版者は言った
“同じ言葉が違う順番で並ぶだけ”
自分は“知ってる言葉だけ”と
なぜ難解な言葉で詩を書くの?
感情に訴えない詩を?
自分の心は壊れた冷凍庫
だから凍ったものはだめ
泣いてばかりじゃない
外で解凍してるだけ
自殺については
誰も舞台で語らなかった
だから自分に正直に書き始めた
死のうとする試みについて
起き上がれない日々よ
手首の傷よ
死を思う全ての人へ
自分に言い聞かせることは
最高の癒やしになるそう
“他の人も同じ”と
そういう詩には希望があった
自分は他の人にも語りかけていた
苦しんでいる人を慰めたと思う
アンドレアは“詩から 何を得られるか”と考えない
スポットライトを浴びながら
“何を与えられるか”と考える
だから長く残るんだと思う
〝今夜のゲスト アンドレア・ギブスン氏〟
イベントに出た時
音楽マネージャーが来ていた
詩人についたことはないけど
試すか聞かれて“イエス”と答えた
楽しんで
ドキドキする
高徳になりたい
でも すでに高徳だったとは
人が集まり驚いた
アンドレアは詩の世界の
ロックスターだった
“アンドレア・ギブスン 完売”
ライブツアーをやる詩人の先駆けね
会場は騒々しく活気に満ち
観客は酔ったり イチャイチャし始めたり
XOXOXO
ワイルドだった
詩を語り始めると
観客も一緒に語った
まるで夢みたいだった
職業を聞かれて “詩人”と答える
信じられない
自分がどれだけ幸運か分かる
メグとも出会った
同じく詩人
彼女もスポークン・ワードの 大会に出演していた
避妊方法を聞かれたら
“ゲイの方法”って
すぐにすごいと思った
失敗した気分になる
自分に対して
詩人たちは結束が強いから
互いをよく知ってる
詩の全国大会スラムや執筆のための滞在で
私たちは何年も友達どうしだった
真剣じゃない
そしてオークランドでの大会後に 踊っていた時のこと
彼女は猫柄の ワンピースを着ていた
彼女が踊るのを初めて見て
すごく上手で驚いた
私もダンスは得意
踊る時には 動きが激しくて汗だくになる
何をしたか教えていいかな
私の両腕を両手でなでおろして
手のひらをなめたの
“うそみたい”と思った
“エロチック”と
すごく粗野なこと
まねするように 勧めてるわけじゃない
でも共通の友人に言われた
“驚かないな
アンドレアは 何年も片思いしてた”と
“ゲイ版のジェームズ・ ディーンが?”と聞くと
アンドレアのタイプだと言われた
“豊満な体に赤い口紅”と
自分が誰かのタイプだなんて
昔からずっと 自分の体には自信がなかった
子供向けの 減量キャンプにも行っていた
アンドレアと出会った時は
今より25キロほど重かったはず
過去の恋人は 私の体に慣れただけと思ってた
アンドレアから“誰かと デートする?”とメッセージが来て
“いいけど誰と?”と返した
メガンと私のことは?
たぶん彼女は あなたの人生最愛の人ね
ええ?
メグは ラナ・デル・レイが好き
自分は最前列のチケットを取り
見においでと招待した
コロラドへの航空券がきた
「プリティ・プリンセス」の世界よ
“飛行機だ”って
メガンに会うんだよ
楽しみ?
コンサート当日の朝に
“会場までの時間を 検索しよう”と言った
日付は5月13日だった
でもコンサートは12日
つまりショーは見逃した
私は すねたフリをした
気を引きたかったから
アンドレアは “こっちに来て裸を見せて”と
自分の体を 贈り物のように 差し出すのは初めてだった
それまでは隠そうとしていたから
それから...
キスされたお腹は体の中でも
自信がない場所だった
アンドレアは “セクシー”と言い続けた
それはまるで
傷口にキスして治っていくよう
別れは言わない
1人にする?
ううん
退職する?
うん
私は何を?
世話して
それで思考が切り替わった
“アンドレアが私の体を 愛せるなら私も?”と
そこでコロナ中に 回想録を書き始めた
体の話だけ
それから がんが見つかった
なのに私は自分のサイズの話を書く
どうかしてる
自分は美形?
完全に徹底的に狂おしいほど
本当に狂おしい
本当?
アンドレアの髪は 化学療法で抜けた
“自慢の髪が懐かしい?”とか
そういうことを聞いた
アンドレアは “外見はともかく体が欲しい”と
自分の体形への不安を感じたのは その時が頂点だった
それが状況の中で
見えた瞬間だった
それはむなしいことに感じられた
健康な体には感謝するしかない
世界や傷みを 大局的に見ることができた
チビちゃん
大好きだよ
今日はキスできないよ
4日間待たないと
私も待つ
メグもね
ステロイドでキレる日は?
今日と明日
この後か今夜だね
化学療法のあとは ステロイドの影響が
ステロイドでキレると
メグに何を言うか?
“少なくとも”
マジでイラつく
ステロイドでキレると
“少なくとも水を”とか言う
私は“マジ?”
“少なくともスムージーを”
その日のメグは 7000件の用事をこなす
自分は“少なくとも”
もう言わないようにするけど
どうして言うのか分からない
あの言葉だけは 気が変になりそう
“少なくとも”って題で 恋の詩を捧げよう
この髪型は似合わない
でもロングは嫌だから
これからはショートにする
タフな人間に見えるし
それに思うんだ
外見と中身は一致しないと
中身と一致した私の外見は?
優しい
すてき
美しい
少なくとも
少なくとも!
今から 血液検査の結果を開いて
腫瘍マーカーを見てみる
アンドレアのがんは 血液検査で分かる
CA125と呼ばれる がん抗原を使って
体内の卵巣がんを測定できる
だから ここ3年間は3週間ごとに
がんが増えているか見てきた
まるで待っているみたい
死ぬのを
3週間周期で生きている感じ
次の血液検査が近づき
1週間くらい前になる
すると あの不安が戻り
その繰り返しってわけ
〝夫〟
前回の CA125は16だった
どう感じていいか分からない
特に出てきた値が...
20か何かだった場合
どう考えていいか分からない
16かそれ以下だったら かなり満足だと思う
数字と感情を並べて考えたくないな
分かった
見ないで
ログインのしかたは?
ほら
高かった
いくつ?
21
どんな気持ち?
がんが他の部位で増えてるのかな
治療が効かなくなったんだと思う
それに...
奇跡が起きないかぎり
もうすぐ死ぬ
友達に知らせて
友達が知るまでは
安心できない
ママは誰よりつらいはず
妹を卵巣がんで亡くし
祖母も悲しみで亡くなった
だから話すのは難しい
全体的な意味は分からない
でも病名は知ってる
だからこの治療は早かれ遅かれ
効かなくなる
そして...
それを受け入れる
すると優しさが流れ込む
受け入れていない時には
数字にしがみつく
でも現状を受け入れた時は
人生に集中できる
誰もが通る道だね
本当に全ての人に
誰もが経験する
“あなたがいるから できること”よ
いてくれてよかった 独りじゃできない
本当に
キミがいないと無理
死ぬ前にやりたいこと
それは冒険じゃない
「小さなこと」
バンジ—ジャンプや 気球は出てこない
パスポートも
イルカと泳ぐのもなし
心を奪う体験だろう
でも魅了されるのは
“小さなこと”と教えられたことだ
これは自分の一番大きくて小さい夢
愛を失って泣く ナゲキバトに寄り添うこと
祖母の指ぬきを使って
友達の服を繕うこと
自分のピアノを恋の詩で
デコパージュすること
道具箱を持ってきて 必要なの
私のドリルは?
要るかも
4匹のリスがナッツを取り合う
だからこの家を作った
嵐を生き延びた松の木に リスが巣を作るのを見ること
除雪車に倒された 郵便受けを直すこと
郵便箱がなくなってた
郵便ごと
探した?
どうして? 見たの?
暴風の後に 郵便受けを直すこと
子供向けの表示がある
子供用なの?
それが郵便受け
見てよ
玩具メーカーのだって
本当におもちゃ?
熊に倒された後に 郵便受けを直すこと
100回倒されても
目に優しい解決策ね
母に毎晩おやすみを言うこと
ママ おやすみ
愛してる
病院のエレベーターのドアを 誰かのために開けておくこと
厳しい宣告を受けた数分後に
いろいろありがとう
看護士に何度もお礼を言うこと
どうもありがとう
虫がいる
外に出そう
クモが 自分の人生の綱渡りをするのを
外へ運ぶ間に感じること
星空の下のベッドで眠り
新しい星座を作ること
双子星よ
オルセン姉妹の
誰のこと?
天窓から月光がメグの顔に差すのを
覚えていること
悲しくなったら起こしていいか
許可が欲しいんだけど
聞くまでもない
バイクの後ろに乗る
メグの腕の温かさを感じること
もう少しで着くよ 勇敢なワンちゃんだね
悲しみながら踊ること
プールで海を感じること
痛みを抱えて愛すること
携帯を忘れること
全てを覚えていること
がんの前はうつだった
診断されて何かが変わった気がした
自分が感謝と愛で できているように感じた
静かな生活で満足になった
ワンちゃん
診断前は いつも世界を旅していた
家を留守にして
ショーの連続だった
3年前に がんを告知されてから
もうやらなくなった
みんなへ 再発したのが最近分かった
秋のツア—はキャンセル
チケットを買ってくれた人たち
大好きだよ ありがとう
この件は また報告するから
何年もショーをやってない
免疫力が低いから
メグと隔離している
危険だと思うから
でも本音はショーがやりたい
再開したい?
やらずに死ぬのはやりきれない
またやりたい
でも健康状態は今までになく不安定
だから分からない
アレクサ 電気を消して
了解
今日のハイライトは?
ライアンに
ショーをやりたいか聞かれた
自分は...
すごくやりたい
本当にやりたい
考えただけでワクワクする
キミは?
選択肢はいくつか
そう
でもこれが一番
これ?
知ってたら自分もこれにしたのに
何を?
選択肢のこと
ベシー
おはよう
ゴミ捨ては楽しみ?
ええ
粗大ごみ処理場が楽しみ
昨夜気づいたけど
ささやくと聴こえる
そう
今も聞いてる
だから嫌いだってささやかないで
分かった
私のこと運転手だと思うかな?
昔は恋人どうしで
今は親友って知ってる
知っておいて
彼女はいつもこれ
アンドレアと別れたのは自慢
そう
誰がそんな自慢できる?
大勢
たくさんいるよ
私が初めて
先に詩人になった
振った理由は?
お互いに似すぎてた
どちらも男性で 理解できてなかった
そう思う
どちらも男性でもいい
でも私たちには...
できなかった
両親に打ち明けた時は苦しんでた
クィアネスの理解と
クィアとして 幸せな人生が送れるのか
ベシーの両親はカトリックで
会うのがとても怖かった
でも家に入ると
両親は愛にあふれてた
お父さんは最近がんで他界した
診断されてから5日後にね
アンドレアに “家にいられない”と電話した
悲しみじゃなかった
切迫した違和感のようなものだった
アンドレアは “愛に心を開きなさい”と言った
“全ての感情を愛と呼ぶ
恐れでも悲しみでも
感じていることは全て愛”と
それは父を失うという体験を変えた
“ゴミ”
あのイスもゴミ? いいイスなのに
白いの?
うん
アンドレアの詩にある
クィアの多くが元の恋人と友達
家族を亡くしたから
家族と呼べる人を見つけたら
何としても離さない
拾ってくれる?
2脚ある
自分の親友は元恋人が多い
ベシーも
ベシーは息子がいて
アンドレアを“アンクルAnkle”と呼ぶ
おばとおじの両方ね
私たちが住んでる家は
25年前にアンドレアが 元恋人のエミリーと買った
そこへ私が引っ越してきた
その8年前には ヘザーとつきあってた
失恋の詩はほぼヘザーのこと
今は自分のマネージャーで親友
元恋人は多い
私にとっても家族みたいよ
ビジネスの話を
もう一度ショーをやる話を 始めたところ
前にやったのとは 違うものになりそう
みんな駆けつけると思う
大切なイベントになるだろうから
最後のショーになる確率が高い
だから感傷的になる
友達みんなが来て
心を支えてくれるから
ええ
でも不安 キャンセルしたくない
ツアーごとキャンセルするのは つらかった
様子を見よう
アンドレアが 回想録を手伝ってくれてる
私たちの編集方法はかなり違う
自分は書くのに時間が要る
なのにメグは すばらしくて美しい文章を
すぐ思いつく
すごく短い時間でね
言葉をたくさん知ってる
でもそれが本当に言葉なのかどうか
分かる日が来る
どっちが変だと思う?
詩人の私の語彙が多いことか
桂冠詩人が5つしか知らないことか
5つの単語で詩を書くのは
どれほど優秀な詩人だと思う?
ごめん!
メグはツールが多い
自分はドライバーで家を建てた感じ
始めよう
何の章?
聞かせて
手術前
分かった
“私は アンドレアのお腹に見とれた
かつては角ばってた真ん中は
この数週間で膨らんでいた
それが全てを現実的に見せた
重大に
私のように丸いお腹
自分のお腹を嫌ってても 恐れはなかった
表面下で静かに 邪悪なものが育っているとは”
とても美しいと思う
文章はすごいと思う
でも何かが欠けている
“アンドレアを失いたくない”
それは分かる
でも気持ちが分からない
詳しく話して 言うとおりよ
自分は書いているつもりだけど
状況を大局的に見るように
そう努めてる
しっかり表現するべきだね
キミはパートナーで
私に一番近い人
なぜボロボロにならないのか?
ならなくてもいいけど それは含めないと
主人公はあなただから
食べ物への依存は化学療法の章に
分かった
そこで分かるかも
じゃあ続けて
“がん治療はタコのよう 携帯が...”
何だって?
どう聞こえる?
“タコのよう”?
何を意味してるんだか
理解を超えてる ごめん
“タコのよう”ってことは
手が何本もあるってこと
8本ね
義務を果たす手だと 説明するようメモしておく
大衆にも分かるように この言葉で合ってる?
“大衆”ってアトランティス島の 異星人だよ
まさか
マジで本当
古代ローマの平民のことよ
平民とか下層民
続けて
“調剤室で 医療用大麻カードを見せた
私の肩書は介護人
州に認可された アイデンティティー”
3年前は 2人の仲が危うかった
それから がんが発覚して アンドレアは別れようとした
“キミを巻き込みたくない”と
でも私は“どこへも行かない”と
翌日には2人の仲が 完全に修復したと感じた
“結婚して”
今まで9年間一緒にいる
もう分かった?
メグは異常なんだ
今まで心配がなかった
生まれつきね
何か心配になっても
時間のむだだと証明できる
だから珍しく心配になると
どうしてなのかと考える
何かが起きる可能性はさまざまだと
私は見ている
アンドレアが死ぬのもその1つ
別の可能性は新しい治療薬が出て
もう1年また1年と続き 5年後に死ぬ
別の可能性は治療薬の発明で
その間に がんが寛解する
アンドレアは長生きできる
とにかく分からない
知っているフリはしたくない
大きな出来事で 悲しむことになったら
私は徹底的に悲しむと思う
でも起きる前に 悲しんでも意味がない
だからアンドレアが痛がると
心が重くなってこう思う
“痛みに苦しんでいるんだ
つらいんだ”と
人の解釈は分からない
目を背けてるとか打たれ強いとか
背けてると思う
それは強さ? 抑圧?
メグについては何度も考える
どれだけの心痛か想像する
彼女を座らせて “本当に心配だ”と話した
今はある彼女の喜びが
自分がいなくなって消えないか
自分のことをやると 罪悪感を覚える
書くために時間を作る時もそう
私が1人の時に
愛する人は扉の向こうにいる
でもそれは
自分のためにやりたいこと
自分の立ち位置に戸惑うこともある
どうすべきか考えるのは複雑
例えば“余命1か月”と
誰かに言われたとする
そうしたらその月は書かない
全ての瞬間を大切にする
バランスを見つけようとしている
時にはこう思う
若くしてやることじゃない
35歳では珍しいと思う
全てに耐えるのは
ええ
アルドレッジ先生
気分は?
大丈夫 痛むけど
映して見せるわね
これが寝てもらったテーブル
これが骨盤の骨でここに点が
リンパ節みたい
表面にはここに筋肉が
ええ
それが奥深くで痛む
私の体で痛む場所を
指してもらえる?
ここら辺が痛むはずだと思う
そのとおり
そこ?
次の手についてだけど
まだエラヒアが使える
それにアバスチンを追加
話したとおりアバスチンには
副作用の可能性がある
腸を痛めたり
声が変わるリスクもある
受け入れるのが難しい リスクなのは分かる
声を保存することは大切なのよね?
認められないリスクなら
使わなくてもいい
まだ闘うためのツールはあるし
祈り? 歌?
ええ 化学療法も
それも西洋医学
臨床試験もいくつかあるから
何か月も延ばす可能性がある
選択肢はある
よかった
ありがとう
どうも
“数か月延ばせる”ってしんどい
“アンドレア”
泣いている理由はね
変なことを言うようだけど
死んだらメグは自分の支えが要る
気持ちの支えだね
彼女を支えられないのがつらい
そういう時に
この前も言ってた
“死んだらこう言うかも”って
“メグ ちょっと聞いて!
信じられないことが”と
アバスチンを開始した
従来の化学療法に追加する形で
声を失うのは恐ろしい副作用だよね
でもしかたない
天職をやめるか死ぬかだ
初回の投与の後に目覚めると
声が全くでない
のどが腫れて息が苦しかった
メグを呼べなくてパニックした
それに...
まだある
肉体的に苦しい時に
助けを呼べずに怖かった
恐怖を覚えた
副作用が全て出るのは珍しい
でも全部出た
まるで聖書の話や寓話みたい
“いったい何なの?”
まるで薬とのトレードオフのよう
使えば生き延びる
でも声を失ってしまう
意思の疎通と天職を失うって
フェアじゃない
アンドレアの命に関して
誰よりも心血を注いできた
でも薬を中止する選択も受け入れる
声を失うならね
話せないと仮定しないと
詩を最後まで読めなくなる
桂冠詩人のイベントも 全てキャンセル
スポークン・ワードは
今はできない
ショーをやるなんて絶対に無理
ギブ!
何?
来て
どうかした?
うん
分かった
これ見つけたの
そう
信じられない!
“メイン州チャンピオンシップ 1993年”
ブル—デビルズ32番は・・・
あなたよ!
見てよ すごいチビ
ギブスンが拾う
見てみよう 頑張れ
マジ?
すごいな
試合終了
カレスはクラスC 女子州大会で優勝
〝32番 アンドレア・ギブスン〟
20ポイントで大活躍
優勝杯を飾れますね
もちろん 棚は掃除してある
カレスはバスケの町
あの町ではクィアを 見たことがなかった
クィアについて話されても
いい意味じゃなかった
いじめられた
ジェンダーについても言われた
少年に見えたから
自分を少年だと感じていた
すごく笑えることだけど
下着にスマーフ人形を入れて メンズのようにしてた
パパ・スマーフはボサボサの髪で
形がぴったり
男子が嫌いなんじゃない
「あなたの人生」
自分がなりたい男子が好き
崖のようなあごのデビッド
チック持ちでバスケの英雄クリス
シュートの間に15回まばたきする
彼のようになりたくて
鏡を見ながらまばたきした
レズと呼ばれても
間違いか正しいか 語る言葉を持たない
もう一度呼んだら その子の血で
爪を赤く染めると宣言するだけ
髪を切って
要らないものを吐き出したい
自分の名前さえも
真実を避けている
厳しくても自分の人生が欲しい
更衣室での人生
床に目を落とさなくていい人生
吹雪の中をプロムから走って帰り
吹きだまりにヒールを捨てる
そして自分だけと気付く
私の服を脱がせていい男子は
カレッジでもクローゼットで
高校の親友マンディーに恋をした
彼女のカミングアウトに 自分は目覚めた
そして彼女に 恋心を打ち明けた
まるで宇宙への鍵を見つけたよう
でもものすごく怖かった
マンディー
「初恋」
着ていく服を決めるのに
どれだけ費やしたか
初めてクィアバーに行く夜
メイン州ポートランド
初めての大都市
ウキウキしつつも怖かった
誰かに会うか殺されるか
中に入る途中で
私の気が変わって帰るまで
駐車場に1時間以上いた
男物のシャツにマスカラが流れた
自分を恥じた
でも自分が苦しんでいたものを
詩に変えた
自分のジェンダーを書いた時は
舞台に立つのが不安だった
でも詩を語り始めたとたんに
恥は体から抜け落ちた
スポークン・ワード・ ポエトリーに救われた
自分の人生を選ぶ
「自分の人生」
おかげで一人前になれ 楽にもなった
幸せなのは移動中だと ジェンダーを告げる
こことあそこの中間
黄色い線が日ざしのように
真ん中を走る道
自然の過ちだと言われる
全ての選択肢を検討し 信じる道を選ぶ
人生を通して
話す義務のない秘密を 話すことを選ぶ
本当の自分をさげすむ人が
いなくなるまで
自分は聖なるまばたく星
太い一条の光
厳しい人生に
何度もつまづく
完璧な人生
自分のすてきな美しい人生
がん宣告の1年後に
カレスの高校から連絡がきた
卒業式で祝辞を述べて欲しいと
依頼された
高校の卒業式に
自分の人生において
キャリアで最も 意味があることだった
それに招待されることは
自分が生徒だった時に
クィアを隠していて つらかったと話した
一巡して始まりに戻った
“カレス高校”
とても癒された
若い時の自分にとって意義があった
若い時の自分が聞いていた
そしてこう感じた
“これが自分たちの今?”と
とても幸せだった
がんになる前は ジェンダーを間違えられ
激怒したものだった
自分のジェンダーへの認知に 過剰に反応した
でも宣告で変わった
ジェンダーへの強い意識から
ジェンダーレスへ
自分のジェンダーは分からない
ほぼ自分の アイデンティティーだったのに
それが落ちた
自分の不滅の部分に
意識が強まった
ジェンダーは 次の世へ持っていけない
間違えられても何も反応しない
それは自分が...
自分は自分だと感じる
ジェンダーの問題には いら立つ
ノンバイナリーや トランスの友達の体験にね
それを話すのは微妙なこと
自分はどこかおかしいと
誰にも思ってほしくない
ジェンダーを言い間違えられ
傷つくのは共感できるけど 自分はもう違う
バ バ バ シー シング ウィン ウィンド
詩の響きを試してる
単語じゃない
リズムを作る?
詩がどう響くべきか感じる
次に響きに合う言葉を探す
新しい治療で声を失うのはつらい
だから方針を変えようと思った
中止しようと
でももう一度 投薬する
永遠に声が出なくなっても
“もう声が出なくなる”と
受け入れることにした
でも目が覚めたら話せた
うそみたい!
明日は抗がん剤の投与がある
この治療が効くといい
まだショーがやりたいから
人生をたたえるショーになる
たぶん最後のショーになる
外れるといいけど
だから体のため できることは全てやる
バスケには暗黙の了解がある
練習でシュートが決まるまで コートを出られない
だから...
これが人生の終わりかもしれない
シュートで終える
でも がんがどれだけ 大きくなっているか
ショーができるか確かめないと
背中に痛みが
そこの骨がすごく痛い
がんかもしれないから聞かれる部位
悲しくなる
私が痛がるから?
怖いのね
キミが?
あなたが
治療不可と告げられた部屋だ
キミを見てると不安になる
いつもと違うから
感じて当然だけど
そういう姿は見慣れない
自分に何か隠してる?
いいえ
何も?
うん
直感?
直感的にも何も知らない
ただ...
背中が理由なく 痛んだりはしないと思って
今日の痛みは
“がんが増えてるのかも”と 思わせる
がんと生きることが こういうものだとは
毎月 知らされる
自分が生きるのか死ぬのか
どっちか
3週間ごとの ふざけたくじみたい
自分が耐えていることの重さに
気づかないことも
終わり 帰っていいわよ
どうも
ありがとう
胸にゾウが乗ってるよう
息ができない
そう
メールを読まないと
時計を見てるけどママは7時に寝る
ここで数値を見てもかまわない?
移動中はやめよう
あと22分で着く
わかった
入って数値を見るね
10だ
本当?
本当に?
正しいの?
合ってる?
よかった
ママに電話する
どうやったら10に?
どうして?
みんなに電話する
合ってるよね?
本当?
ええ
もしもし
血液検査の結果がね
CA125が10まで下がった
免疫マーカーも向上してる
すごくうれしい とても
よかった! 気にしてたの
連絡がこないからどうしたかと
数値は? 聞こえなかった
10だった 前回は21だったのに
すごいな よかった
2人とも大好き
大好きだよ
血液検査で 腫瘍マーカーが下がったの
やった!
ワインで祝うね
やってゲイ 私は医療用大麻を
3週間後には増えてるかも
でも3週間は大丈夫
3週間の余裕がある
3週間もらえたことは大きい
すごくうれしい
幸せな気分を味わおう
ショーができる
それは... 信じられない
“ギビーのプール”
あら
ボーン
気分は?
かなりいいよ
ショーへの期待でいっぱい
検討している 候補の1つは5月末ね
治療の予定を考えると
日程に充分な余裕を持たせたい
そのあたりの日程はどう?
気がかりなのは1つだけ
日程を先にすると考え続ける
“それまで生きてるか?”
分かった
でも生きてる可能性を
応援することにしようよ
それがかなわなくても 悪いことをしたとは思わない
自分は...
私はたぶん もっときれいな劇場にいる
生きてるって
雲の舞台にいるはず
“仲間たちへ この数年間を大切に生きた
静かな時間 物を書く時間 家にいる時間
でもスポークン・ワード・ アーティストとして
ショーがやりたかった
だからこれは すごくうれしいお知らせ
デンバーでショーをやるよ
詩を読み私の話を分かち合う
ゲストのパフォーマンスも
先行予約のコードは“鳥肌”
止めて ライアン
ギブ!
壊れた!
壊したの?
開けただけ 何もしてない
信じられない
すごくシリアスな顔してる
がんか何かの話をしたそう
心配事をまとめてみて
ほてりが始まりそう
それでも話せるかな
心配事の1つは
ほてってる最中に詩を語れるか
一番恐れているのは
治療による影響だね
舞台でのパフォーマンスに 与える影響が
メグ 声が枯れる
いいじゃない
新しいアプローチだね
人生め! 声はくれてやる
声を失えばショーは無理? まさか!
化学療法は視力と記憶力に影響した
だから自分の詩を覚えていられるか
モニターがあればいいけど
画面が見えない
だから...
もう一度 詩を覚え直さないと
子供の時 最大の数は100だと思ってた
でも母が101と口にして仰天した
100と何だって?
20歳の時は セックスには男が必要だと
信じていた
彼女がトラクターの上で ポールダンスをし
ビキニで芝を刈る
マイクまで17歩 喋る前に息をつく
ウザい裸のキューピッドには
矢を放たれたくない
私の心を乱すものは
愛だけ
もし自分が人生最愛の人なら?
私は思う “それはやめて”
“私は私の好みじゃないから”
覚えてるなんてすごい!
含めるかどうかで悩んでる
観客には自殺を考える人も多い
自分はその気持ちから 遠ざかってるから
その淵にいることを言わずに どう書くか
死にたいと思って生きてきたのに
今は違うのが すごく不思議
20代に自傷してた
うつだった
朝目覚めて未練はないと思った
台所へ走っていき
とても鋭いナイフをつかんだ
でもやるところは見られない
だからこうした
話すのはマジ難しい
すごく血が流れた
あと5ミリ動脈に近かったら
死んでいたはずだ
その時までは
自殺が選択肢とは 思っていなかったと思う
その後は常に頭にあった
でもがんを宣告されて
手術から目覚めたのを覚えてる
うつは消えていた
感じたのは
自分を慈しむ気持ち
死ぬことはかまわない
でも自分ではやらない
〝すてきな光〟
会場へ行くなんて
信じられない
どんなものか忘れてる
“パラマウント”
ここか
すげえ!
マジ?
〝アンドレア・ギブスン 完売〟
ショ—を楽しんで
〝ゲスト ティグ・ノタロ〟
いらっしゃい
“アンドレアが大好き”
ティグ
ドキドキするね 全世界が今夜を待ってた!
そういう感じだよ
席をのぞきたい
まだ誰も
責めは受ける
そう
感触をつかみたい
パニック発作を起こさずに 上がれるか
入ってる
ありがとう 私はティグ
それから...
息さえできない
心配させないよう
顔色をよく
健康そうに見せたい
うそみたい
実現するなんて
本当になるなんて
感情の高ぶりは怖くない
でも今はその量が怖い
忘れないで
みんながあなたを愛してる
私が一番
入って
本番5分前
5分か じゃあね
稲妻をお願い
言われると緊張する
“5分前
アンドレア”って
私の顔に走っている 全ての線
それは私という人を物語る
歩んできた場所の たくさんの物語
私がここに至るまでを語る
でも物語には何の意味もない
よし
語る人がいないなら
私はあなたのために生まれた
私は山の頂上を超えてきた
青い海を泳いで渡った
あらゆる危険を冒し 規則を破った
でも愛しい人 それはあなたのため
だって私が一文無しでも
あなたは私を ゴージャスな気分にしてくれた
私はあなたのために生まれた
信じられない
ありがとう
来てくれてありがとう
化学療法の1クール目で
全ての体毛が抜け落ちた
誇りだった フェミニストらしい すね毛も
初のブラジリアンワックス
でもワックスは不要
でも眉毛は まだ頑張ってるよ
太い毛虫2匹が チョウになるのを拒んでる
母がある朝 電話してきた
“信じられないことよ
お父さんが起きたら 右眉毛が消えてる”って
それから3年間ずっと
父の眉毛は生えてきていない
父が眉毛を失い 私がキープできた
奇跡を信じなくても 愛さえ信じればいい
私は“自然”じゃなかった
称賛されもしなかった
殻の中の硬い実
何年も雨に触れられず
真剣に隠れてた
もちろん美には追われた
誰もが追われる
でも逃げ切った
不安 後悔 来世の約束 週の終わりに
隠れていた
そしてある日の
ニューオーリンズの劇場
マヤ・アンジェロウが舞台へ
マイクまで17歩 歩いた
話す前に息を吸った
その息に神の誕生を聞いた
初めての感覚だった
帰宅すると百科事典で その感覚を探した
“鳥肌”
“自分にもできる”と思った
人生の警戒テープを切り
全てに触れさせよう
ホークアイズを中継する
ケイトリン・クラーク
V字型を成すスズメたちが
ミケランジェロの筆のように飛ぶ
222回目の鳥肌
14年ぶりに禁酒した 私のかわいい妹
母の目が緑色だと気づき電話する
505回目の鳥肌
やがて全てに鳥肌が立った
心からの謝罪 敵の恋歌
大陸のはざまに上る月
すると この世で 死ぬものはなくなった
そう感じたことは?
一瞬だけ この世の何も死ななくなる
888回目の鳥肌
化学療法を始めて4か月
まつ毛が全て頬に落ちるのを見た
落ちなければいいのにとは 400回願った
もう魔法から逃げられない
美が私を捉えて離さない
そして世界記録というものは
私が立てても破られる
きっと誰かが破るだろう
私は大歓迎する
挑戦せずとも
自分が再び破る
ギビー!
“自分が人生最愛の 人だとしたら”と聞かれた
「ブ—メラン・バレンタイン」
私は思う 〝それはやめて〟
“私は私の好みじゃないから”
12時31分に
「生き証人」
彼は自分の命を 救うことにした
自分も救った
生き証人と共に 心の全てが戻ってきた
次はメガンに捧げる詩 あれは...
自分の言う〝ビッグC〟は
「魚の守護聖人」
広い海のことだと 彼女は知ってる
私たちは不沈の タイタニック号を見つけた
扉は彼女の心
開放して ちょうつがいを壊し
私を浮かせた
手術から目覚めて
結果を聞いた時でさえ
詩をくだらないと思う人は
つらい話を 打ち明ける必要がなかった人
それも美しく
みんな来てくれてありがとう
どれだけ大切か言い表せない
ありがとう すてきな夜を
みんな大好きだよ
本当に心の底から感謝してる
どうもありがとう
ありがとう
とんでもない
信じられない
すごい
愛を感じて泣いてるの?
うん
すごくよかった 本当に
すごかった
いろんな感情が込み上げて
その風船がはじけそうだった
あんな無防備な気持ちは初めて
前回の腫瘍マーカーは 今までで最低だった
だから抗がん剤投与の前に
スキャンをお願いした
今は結果を待ってる
一睡もできなかった
激痛で
骨盤の後ろが 折れつつあるような感じ
スキャンの結果が届いたけど
まだ開けてない
今回は特に難しい気がする
何?
あそこよ
うれしい
助けに来てくれたみたい
庭に来た2羽のナゲキバトを “ラブバード”と名付けた
何か月もいた
でもこの数週間に見たのは
1羽だけ
あれが鳴き声だよ
そこで調べると
ナゲキバトは一生添い遂げると知り 悲しくなった
一羽が死んだら
もう一羽は最長1年間 嘆き続ける
パートナーを
探して
今もう一羽のナゲキバトが戻ったら
すごくうれしいんだけどな
全て解決する
もう一羽は形のいい木を見つけて
呼んでるかも
だってあれは...
違うな
形が悪い木でもキミといるよ
スキャンの結果をここで開こう
吐きそう
うん 私も
うん 全身だね
読ませて
待って 少しだけ
“レベル2の頸部リンパ節が
左右対称に膨張
他の部位への転移は
胸部 腹部 骨盤で進行”
感じるわけだ
どこもかしこも
腹部にもあるのが怖い
知らせを受けて
現実に引き戻された
そのほうがずっと楽
私もうれしい
少しの間 希望を持つ私でいたい
まだ望みを持ってる
そう?
くそ! がんに 全身をやられるなんて
本当にごめんだ
この知らせを受けた時
こう思った
“これでもうすぐ死ぬんだ”と
だからメグとドライブした
“このドライブには 目的がある”と言って
“人生に身をゆだねて
再び喜びに包まれるように”と
だからドライブに出た
全てを感じた
突然 心が軽くなった
世界の色が変わったよう
当初は2年の命だと
そう思っていた
“すごく短い”と
でも今はこう感じる
“すごく長いじゃない”
1秒は長い
メグの顔を見つめる1分は長い
それを2年も
この1年は過去の年より
長く生きたと感じる
ただもう すごい
自分には
この人生があった
それに...
今日死なないことは確か
だからすごい
明日もある
じゃあ次はどうなる?
分からない
謎に包まれて生きたい
自分が望む
人生最後の瞬間
“もう百万回 味わえたらな”
光りあふれる年月が欲しい
でも闇も欲しい
嘆きはバンドの歌手 助手席に座る人
真実へのショートカット
夜の闇から学び
最も暗い場所で輝く
何度も苦痛を味わい たどり着けた
地上の楽園で 時間をむだにするなんて
幸運の硬貨を選んで
お金のために 結婚してあげる
だから親知らずに 麻酔をかけないで
全てを感じたい
しょっぱく酸っぱく甘い
あなたにキスし 私の崩れる壁に愛を刻む
それを あなたの足元へ
私の全てと一緒に
しょっぱく 酸っぱく
そして甘くなる
ポ—チに来て 愛しい人
非の打ち所がない 空を見上げて
太陽と月を手に 雷の鳴る6月
雨の中 鳥が 飛び方を教えてる
完璧じゃなくていい
そう 本物に 触れたいだけ
挑むもの 生きるもの 死ぬものを慈しみたい
みんなのように 選択を誤りたい
幸運の硬貨を選んで
お金のために 結婚してあげる
だから親知らずに 麻酔をかけないで
全てを感じたい
しょっぱく酸っぱく甘い
あなたにキスし 私の崩れる壁に愛を刻む
それを あなたの足元へ
私の全てと一緒に
それ以上何もいらない それ以上は
人生は血のように 流れる愛
しょっぱく 酸っぱく
そして甘くなる
とても甘く
人生は 血のように流れる愛
とても甘い とても
とっても甘い
日本語字幕:グレイヴストック陽子