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Ich rege mich meistens sehr auf,
wenn Meg meine Gedichte lektoriert.
Sie ist eine schreckliche Lektorin!
Erklär ihnen, was du meinst.
Ich meine damit, dass Meg Lyrik unterrichtet.
Sie kann also sehr gut schreiben und lektorieren.
Meg zerhackt meine Gedichte einfach.
Und dann weine ich und werde sauer, weil das, was sie sagt, nicht stimmt.
Und am nächsten Tag wird mir immer klar, dass sie recht hatte.
Aber wenn es passiert...
Ich ertrage das schon besser.
- Findest du nicht, Schatz? - Ja.
Wir haben zwei unterschiedliche Ansätze für Klischees.
Ich will sie immer ausmerzen,
und Andrea setzt noch eins drauf.
Ich verstehe, dass du es nicht lektorieren könntest,
wenn du die Botschaft des Gedichtes nicht verstehen würdest,
aber rede ruhig weiter.
Ich denke, wenn du das alleine schaffen könntest,
dann wäre ich nicht hier.
Ich mag meine Art und deine Art.
Aber meine macht mehr Spaß.
Ich arbeite an diesem Gedicht mit dem Titel "Hymne auf den Tod".
Gestern Abend las ich Meg den Anfang vor
und sagte: "Wäre ich Dokumentarfilmer*in,
würde ich die Doku mit dem Anfang dieses Gedichtes beginnen.
Als Voiceover, während etwas passiert."
Meg fragte: "Was passiert?" "Weiß nicht. Vielleicht meine Beerdigung."
Und dann sagte Meg: "Nein!" Das war echt schräg.
Ich bin nervös!
Ich hab auch Angst, es zu lesen.
Ich dachte, es sei eine Magenverstimmung.
"HYMNE AUF DAS LEBEN"
Als es sich wie eine Anakonda im Magen anfühlte,
überredete mich meine Ärztin zur Computertomographie.
Ich litt mein Leben lang an Hypochondrie mit heftigen Panikattacken
und chronischer Angst vor dem Tod.
Ich zitterte bereits, als der CT-Techniker mich bat, meine Position zu ändern,
um mein Becken besser sehen zu können.
Meine Handflächen waren so nass, dass meine Lebenslinien ertranken.
Der Techniker brachte mich entgegen der Vorschriften zu meinem Auto.
Wir hielten an, damit ich in seinen Armen hyperventilieren konnte.
Am nächsten Morgen vibrierte mein Handy in meiner Tasche.
"Mehrere große Geschwüre an den Eierstöcken. Verdacht auf Malignität."
Ich spürte meine Hände nicht.
Sie waren taub geworden von dem Versuch, alle festzuhalten, die ich je liebte.
"Das ist der Beginn eines Albtraums," dachte ich.
Eine Diagnose, die meine Ärzte später für unheilbar erklären würden.
Meine schlimmste Angst wurde wahr.
Aber bleibt bei mir, ihr alle,
denn in meiner Geschichte geht es um das Glück, das leichter zu finden ist,
sobald uns klar wird, wir haben nicht ewig Zeit, um es zu finden.
Mein Gast heute Abend veröffentlichte zahlreiche Gedichtbände
und hat weltweit Spoken-Word-Performances gegeben.
Colorados Poet Laureate, Andrea Gibson.
Es ist ein großer Druck, Poet Laureate zu sein,
und das in einer Zeit in Ihrem Leben,
wo Sie sich gerade mitten im Kampf gegen den Krebs befinden.
Ja. Ich glaube, zu verstehen, dass wir alle sterblich sind
und wir uns alle von dieser Welt verabschieden müssen
und irgendwann voneinander
und von unseren Körpern,
das lässt einen aufwachen.
Du öffnest plötzlich die Augen
und dir wird klar, wie kurz das Leben doch ist.
Du willst keine Sekunde mehr vergeuden.
Und ich habe davor viele Sekunden vergeudet.
Sie bellen immer den Postboten an,
egal, was ich auch tue.
Denn Squash denkt: "Da sind Arztrechnungen drin,
die horrend hoch sind.
Die sollen nicht in unser Haus kommen!"
Wenn ich mir etwas wünschen dürfte,
wäre es ein Briefkasten.
Denn mit unserem Briefkasten kämpfe ich,
wie der Typ in Fröhliche Weihnachten mit dem Ofen kämpft.
Ich kann nicht verhindern, dass der Briefkasten
von den Schneepflügen umgeworfen wird.
Sollen wir mal nachsehen?
Ich verstehe nicht, warum sie die Post nicht da reintun.
Es ist einfach...
Er darf sich also nicht bewegen, damit sie unsere Post zustellen.
Verdammt. Noch ein Stein.
Wieso Steine?
Sie stabilisieren ihn.
Offensichtlich!
Das sieht doch super aus.
Würde ich die Post bringen, würde ich sie da reintun,
weil ich sehen würde, wie viel Mühe sich jemand gibt.
Am wichtigsten ist, dass man es versucht.
Gib, weißt du, wo der Autoschlüssel ist?
Nein.
Ich hab ihn.
Andrea hat die verblüffende Fähigkeit, sich mit Menschen anzufreunden,
die eigentlich... eine Grenze haben, die man nicht überschreitet.
Wir gingen zum Beispiel zur Hochzeit von Andreas Arzt...
Nicht mein Onkologe.
- Sondern mein Hausarzt. - Ja.
Er ist jetzt einer meiner engsten Freunde.
Eine sehr orthodoxe Hochzeit.
Sie teilten die Tanzfläche irgendwann nach Männern und Frauen auf.
Wir wussten nicht, was wir tun sollten.
Wir tanzten auf dem Parkplatz,
denn ich dachte: "Auf welche Seite gehe ich?"
Aber er ist toll. Wir haben sogar Todesmeetings.
Wir telefonieren oder treffen uns auf Zoom
und reden über Sterblichkeit und das Sterben und...
Ich sage das ständig zu Megan.
Als ich jung war, dachte ich immer,
dass das Sterben viel einfacher wäre, wenn alle gleichzeitig sterben würden.
Und jetzt hat sich meine Meinung dazu geändert,
denn ich sehe meine Freunde an
und kann schon jetzt sehen,
dass mein Tod sie in vielerlei Hinsicht mehr zu der Person macht, die sie sind.
Aber...
Ich...
Ich will nicht...
sagen, dass ich definitiv sterben werde.
Wir sind da, Partymäuse.
- Kann's kaum erwarten. - Soll ich dich rauslassen?
Ja.
- Es tut weh. - Alles gut.
Ich kann es nur so beschreiben,
dass es sich wie eine Migräne in meinem...
Fahrradsattelbereich anfühlt.
Ich nahm die ganze Zeit keine Schmerzmittel,
aber letzte Nacht war ich kurz davor.
Meine Schwester wurde süchtig nach OxyContin. Deshalb...
vermeide ich das Zeug, wann immer ich kann.
Was drehen Sie heute?
Sie sind von mir besessen.
Wirklich?
Sie tauchten einfach bei mir auf und...
- Verständlich. - ...und filmen, was ich tue.
- Sie sehen toll aus. - Danke. Sie auch!
Ich weiß nicht, woran es liegt,
aber Männer sind mir mein Leben lang wie verrückt nachgelaufen.
STRAHLENTHERAPIE UND VORUNTERSUCHUNGEN
Mehr brauche ich nicht. Setzen Sie sich dahin.
- Danke. - Gerne.
Ich bin nervös.
- Hi. Wie geht's? - Hi. Schön, Sie wiederzusehen.
Toll. Ohne Rollstuhl. Geht's Ihnen besser?
- Ja, es geht mir etwas besser. - Ok, gut.
Danke der Nachfrage.
2021 wurde bei mir Eierstockkrebs diagnostiziert.
Ich habe mich einer radikalen Hysterektomie unterzogen
und machte dann sechs Monate lang Chemotherapie.
Und sechs Monate später war der Krebs sofort wieder da.
Er war in meiner Leber und meinem Zwerchfell.
Damals erfuhr ich, dass meine Lebenserwartung bei zwei Jahren lag.
Dann musste ich ein weiteres Jahr dieselbe Chemo machen.
Da kommt Andrea von ihrer letzten Chemobehandlung.
Hi, Baby. Wie geht es dir?
Ich bin so glücklich.
Aber nach vier Monaten
kam er wieder zurück.
Und zu dem Zeitpunkt erklärten sie ihn als unheilbar.
Jetzt habe ich die Lebenserwartung von zwei Jahren schon überschritten.
Sie sagten, ich könnte mit Versuchsbehandlungen fortfahren,
aber meine Ärztin sagte: "Ich verstehe, falls Sie keine weitere Behandlung wollen.
Und wenn Sie einfach sterben wollen..."
Aber ich möchte so lange leben, wie ich kann.
Ich würde gerne sagen können: "Ich bin 50."
Ich würde es so gerne sagen, dass ich 48 bin, aber sage, ich sei 50.
Also sagte ich meiner Ärztin,
sie solle aufhören, mir anzubieten,
die Behandlung abzubrechen.
Ich werde alles tun, um weiterzuleben, solange ich kann.
- Bis Freitag. - Danke. Bis in zwei Tagen.
Ok.
Es ist drei Jahre her, seit ich Essen genossen habe.
Wenn man Krebs hat und eine Chemo macht,
verliert man völlig seinen Appetit.
Aber ich würde den Rest meines Lebens ohne Geschmackssinn leben...
wenn ich den Rest meines Lebens leben könnte.
Jetzt würden wir Stef nach ihrem Sexleben fragen.
Stimmt!
- Stef hat eine neue Freundin. - Ja.
Stef rief neulich an und sagte:
"Sie fingert mich."
- Eigentlich... - So war das nicht.
- Was sagtest du? - Ihr habt angerufen
und gesagt, dass Megan dich fingert.
- Ich... Das erzählten wir dir? - Ja.
- Ich rückte nicht einfach damit raus. - Wir rufen nicht an...
Der Krebs.
Wir... Moment mal. Wieso haben wir Stef das erzählt?
So was erzählen wir Freund*innen nicht einfach so!
Moment, was ist passiert?
Du hast mich angerufen und gesagt,
dass Meg dich heute Abend so hart fingert,
dass sie den Krebs rausbekommt.
Das habe ich nicht gesagt!
Ich hab es auf dem Handy. Wir können es uns anhören.
Ich lachte bei der Nachricht. Ich musste anhalten,
um es zu genießen.
Nicht... Um mich zu konzentrieren.
Stef. Megan und ich
erfuhren gerade, dass Heather dir die Neuigkeiten erzählte.
Wir möchten, dass du weißt,
dass Meg mich heute Abend fingert und alles in Ordnung bringt.
Meg denkt, dass sie ihren Finger um den Krebs herum bekommt,
und sie sagt ein Gebet auf, während sie mich fingert.
- Ok, wartet... - Du hast das gesagt!
Aber ich schickte ihr die Nachricht nur,
weil Heather dir sagte, ich hab eine Metastase im Knochen.
Ich wusste, dass dich das traurig macht,
alle meine Freund*innen.
Solche Nachrichten schicke ich meinen Freund*innen, wenn das passiert.
- Geklappt. Ich war nicht traurig. - Das funktioniert immer.
Du musst deine Antwort abspielen.
Ok.
Andrea und Meg, ich hab ein bisschen geweint.
Dann schöpfte ich wieder Hoffnung. Jetzt bin ich sehr hoffnungsvoll,
da ich weiß, dass du heute Abend gefingert wirst.
Ich würde vorschlagen, mit dem Daumen.
Denn vor kurzem hat es mir jemand mit dem Daumen besorgt,
und ich habe keinen Krebs.
Das könnte daran liegen.
Es fühlt sich nicht so gut an,
und ich weiß nicht, warum das immer passiert. Wahrscheinlich, weil ich
nicht...
Nein sage.
Ja, ich liebe euch zwei auch so sehr.
Stef steht auf ältere Frauen.
- Deshalb ist ihre Freundin 70. - Sie ist nicht 70!
- Ich dachte, das hättest du gesagt. - Sie ist erst 65.
- Das ist so jung. - Ja.
- Wieso machst du dir darüber Sorgen? - Weil es 20 Jahre sind.
Stef ist... Stef liebt sie sehr.
- Ja. - Du liebst sie wirklich.
Sie will nicht, dass sie vor ihr stirbt.
Das ist sehr interessant.
Die Angst, jemanden zu daten,
der möglicherweise kurz vor dem Ende seines Lebens steht.
Ich traf nie jemanden und dachte:
"Ich möchte mehr Zeit mit dir."
Das ist so süß, Stef. Das empfinde ich auch für Meg.
Ich möchte die ganze Zeit.
Ich möchte hier sein, wenn ihr Buch rauskommt.
Wir hatten ein sehr krasses Erlebnis.
Soll ich dir erzählen, was an dem Tag passiert ist?
An welchem Tag?
Als wir erfuhren, dass ich eine Metastase im Knochen habe?
Für uns fühlte es sich an:
"Vielleicht habe ich nur noch ein paar Monate zu leben."
Das weiß ich nicht.
Aber das fühlten wir an dem Tag.
Und dann
haben wir viel geweint, und dann
zeigte Meg mir dieses Video.
Ich fand diese Alterungs-App,
und stellte ein Lied ein,
"You're Still The One" von Shania Twain.
Weil das Lied lief, als ich Andrea den Antrag machte.
Immer noch stark
Du bist Immer noch die, zu der ich renne
Immer noch die, zu der ich gehöre
Immer noch die, die ich will Ein Leben lang
Ich liebe diese Person einfach.
Sie ist so krass.
Ich liebe diese Person so sehr.
Aber... ja.
Ich habe mich selbst nie klarer gesehen
als in dem Moment, als ich Meg alt sah.
Ich konnte all unsere Jahre der Liebe in ihrem Gesicht sehen.
Und ich konnte sehen, dass sie uns durch die Jahrzehnte
und in die Zukunft getragen hat.
Und ich konnte spüren, dass ich die ganze Zeit bei ihr war.
Wenn ein Mensch stirbt...
"TINKTUR"
...vermisst die Seele den Körper,
trauert um den Verlust ihrer Hände und um alles, was sie halten konnten.
Vermisst die Schüchternheit beim Vorlesen, die die Kehle zuschnürt
am ersten Schultag.
Die Seele vermisst den angestoßenen Zeh,
den verlorenen Zahn,
den Musikknochen.
Die Seele fragt immer noch:
"Wieso tut der Musikknochen das? Das ist einfach seltsam."
Die Seele vermisst die eingefallenen Wangen,
die von Trauer getränkt sind.
Stell dir vor, die Seele vermisst jede herabfallende Wimper,
die wartet, ein Wunsch zu werden.
Wenn Menschen sterben, durchsucht die Seele das Universum
nach etwas, das errötet,
durchkämmt das Universum nach Geduld, die dünn gesät ist,
nach dem letzten Nerv, der um sein Leben kämpft,
nach dem Kehlkopf, der schmerzt, weil er gehört werden will.
Stell dir vor, die Seele vermisst den Hunger,
die Leere,
die Wut,
die Faust, die nie gelernt hatte, sich zu ballen – ballte sich,
die Zähne, die nie gelernt hatten, zuzubeißen – bissen zu,
der Körper, dem nie beigebracht wurde, Liebe zu machen – machte Liebe,
wie ein hungriger Geist, der sich aus dem Grab hinausgräbt.
Die Seele vermisst die Unendlichkeit des Alters...
Alles Gute Zum Geburtstag
- Und noch viele mehr - Und noch viele mehr
Die Seele vermisst jeden einzelnen Tag,
den der Körper krank war,
das Jetzt, das er erzwang,
das Hier, das er aus dem Fieber heraus aufbaute.
Fieber ist die Art, wie der Körper betet,
wie er brennt und fleht für einen weiteren gewöhnlichen Tag.
Die Seele vermisst, was der Körper nicht loslassen konnte.
Was sonst könnte so fest an allem festhalten?
Andrea hat einen medizinischen Notfall.
Ihr Daumen fällt einfach ab.
Ich sage das der Krankenschwester, wenn sie zurückkommt,
denn ich glaube, das könnte etwas wichtiger sein
als die Tumore.
Nichts im Weltall kann sich das vorstellen.
Kein Komet, kein Nebel,
kein Lichtstrahl kann die Landschaft der Ehrfurcht erfassen,
die Hitze der Scham,
die Fingerspitzen, die das erste graue Haar herausreißen
und es wegwerfen.
"Kann ich mir nicht vorstellen,"
sagen die Sterne.
"Erzähl uns noch mal von der Gänsehaut.
Erzähl uns noch mal von dem Schmerz."
Ich mache einen Lyrik-Workshop für das Poet-Laureate-Event.
Die Gastgeber baten mich, zu erzählen, wie ich zur Poesie und dem Schreiben kam.
Ich wuchs in einem Dorf in den Wäldern im Norden von Maine auf.
Es war eine Arbeiterstadt.
Die Leute hatten nicht viel Geld, aber es ist da sehr schön.
Ich kannte keine Künstler*innen, als ich aufwuchs.
Ich kannte keine Dichter*innen, keine Autor*innen.
Ich wusste nicht, dass man von der Kunst leben kann.
Und dann kam ich mit Anfang 20 nach Colorado
und entdeckte Poetry Slam.
Und ich liebte daran, dass es
so viel zugänglicher war als andere Lyrik.
Man brauchte dafür keinen Doktortitel.
Aber ich ging nie ans Mikro. Ich dachte: "Unmöglich."
Ich hatte große Angst, vor Leuten zu reden.
Und dann machte meine Ex Bethy mit mir Schluss.
Ich hatte das Gefühl, nichts mehr zu verlieren zu haben.
Es war mir einfach egal. Ich ging auf die Bühne und...
Ich war trotzdem noch sehr nervös.
Das Papierrascheln übertönte meine Stimme.
Ich schrieb dieses Gedicht...
Ich schrieb es vor einer Weile.
Es war emotional,
und ich musste nicht... Ich weiß auch nicht.
"Schick" beschreibt es noch am ehesten.
Ich kämpfte mit meinen Knöcheln, weiß wie Sterne,
und hinterließ blaue Flecken in Form von Salem.
Es war mir immer wichtig, Gedichte zu schreiben,
die Menschen auch ohne einen Abschluss verstehen.
Das ist vielleicht der Grund,
warum ich die Welt hübscher beschreibe, als sie ist.
Weil ich kein Interesse hatte,
große Wörter zu lernen.
Ich kenne so wenige Wörter, dass bei meinem ersten Buch
mein Verleger sagte:
"Die Gedichte bestehen aus denselben Worten, nur in anderer Reihenfolge."
Ich sagte: "Mehr Wörter kenne ich nicht."
Wieso ein Gedicht schreiben, das keiner versteht?
Noch wichtiger, das keinen berührt?
Ich weiß, dass mein Herz eine kaputte Gefriertruhe ist.
Deshalb kann ich nichts einfrieren,
also nein, ich "weine nicht immer",
ich taue nur außerhalb der Normen auf.
Ich hatte niemanden auf der Bühne gehört,
der über Selbstmordgedanken sprach.
Deshalb fing ich an, ehrlich über meine eigenen...
Probleme, mir das Leben nehmen zu wollen, zu reden.
Für jeden Tag, den du nicht aufstehen kannst,
das Ziel auf deinem Handgelenk,
für jeden, der je sterben wollte,
wurde mir gesagt, dass es am Heilsamsten ist,
uns immer und immer wieder daran zu erinnern,
dass andere das auch empfinden.
Diese Gedichte waren hoffnungsvoller.
Weil ich wusste, dass ich zu anderen sprach,
die auch große Probleme hatten. Das hat Menschen getröstet.
Andrea denkt bei Gedichten nicht daran: "Was bekomme ich dadurch?"
Als diese Person im Rampenlicht,
sondern: "Was kann ich anderen geben?"
Deshalb ist sie schon so lange erfolgreich.
HEUTE MR ANDREA GIBSON
Ich trat bei einem Event auf,
und eine Musikmanagerin besuchte zufällig die Show,
und sie sagte, dass sie noch nie Poet*innen gemanagt hat,
aber ob ich es ausprobieren möchte. Und ich sagte: "Ja!"
Gibby! Viel Spaß.
Ich bin nervös!
Ich möchte gesegnet sein.
Ich wusste nicht, dass ich bereits gesegnet war.
Wir waren geschockt, dass Leute kamen.
Weiß nicht, ob xier will, dass ich das sage,
aber Andrea war der Rockstar der Poeten.
AUSVERKAUFT!
Eine der ersten Spoken-Word-Poet*innen, die auf Tour in Rockclubs gehen.
Die Show war ausgelassen und energiegeladen,
und das Publikum war betrunken und sie machten rum und...
X-O-X-O-X-O...
So wild!
Ich fing ein Gedicht an,
und das Publikum sagte das Gedicht mit mir zusammen auf.
Oh, mein Gott, es war einfach... traumhaft!
Wenn jemand Fremdes
fragte: "Als was arbeitest du," sagte ich: "Ich bin Poet*in."
Ich kann es nicht glauben.
So viel Glück hatte ich in diesem Leben.
Und so lernte ich Meg kennen.
Meg war auch Spoken-Word-Poetin.
Ich trat bei einer Show auf, und sie trat an dem Abend auch auf.
Jemand fragt dich, wie du verhütest,
und du sagst: "Mit der Homomethode".
Als ich sie hörte, dachte ich: "Sie ist großartig."
Ich habe das Gefühl, in etwas zu versagen,
vor allem bei mir selbst...
Poet*innen sind eine sehr enge Community.
Wir kennen uns alle.
Und wir trafen uns bei nationalen Poetry Slams
oder bei Schreibretreats und freundeten uns im Laufe der Jahre an.
Es war ganz zwanglos.
Und dann tanzten wir zusammen nach einem großen Wettbewerb in Oakland.
Sie trug dieses Katzenkleid, ein Kleid voller Katzen.
Sie war so eine tolle Tänzerin. Ich hatte sie nie tanzen gesehen.
Ich konnte nicht glauben, wie toll sie tanzte,
und ihr wisst ja alle, dass ich auch super tanzen kann.
Ich schwitze viel, wenn ich tanze, weil ich beim Tanzen alles gebe.
Ich weiß nicht, ob ich sagen möchte, was ich getan habe.
Xier... strich mit ihren Händen an meinen Armen entlang
und leckte dann xien Hände ab...
Und ich dachte: "Das ist seltsam.
Und erotisch."
Das war einfach so vulgär.
Bitte, ich will damit nicht sagen, dass das angemessen ist.
Dann stieg ich in den Aufzug mit einer gemeinsamen Freundin,
und sie sagte: "Das überrascht mich nicht.
Andrea steht schon ewig auf dich. Seit Jahren." Und ich sagte: "Was?"
Ich sagte: "Xier ist der schwule James Dean. Was redest du da?"
Sie sagte: "Du bist genau xiem Typ.
Kurvig, roter Lippenstift." Und ich war...
Ich dachte nicht, dass ich der Typ von jemandem sein könnte.
Weil ich mein Leben lang sehr unsicher wegen meines Körpers war.
Meine gesamte Kindheit war ich in Abnehmcamps für Kinder.
Und als ich Andrea traf,
wog ich ungefähr 25 oder 30 Kilo mehr als heute.
Ich dachte, dass jeder, mit dem ich was hatte, meinen Körper ausblenden musste.
Als Andrea in der ersten Nachricht fragte: "Willst du auf ein Date gehen?",
schrieb ich zurück: "Klar, mit wem?"
Was hältst du von Megan und mir?
Ich glaube, dass sie wahrscheinlich die Liebe deines Lebens ist.
- Was? - Was?
Megs Lieblingskünstlerin war Lana Del Rey,
und ich hatte Erste-Reihe-Tickets für Red Rocks
und lud sie zu der Show ein.
Und dann flog xier mich nach Colorado ein.
Ich fühlte mich wie in Plötzlich Prinzessin.
"Ich sitze im Flugzeug!"
Squash, du lernst gleich meine Freundin Megan Falley kennen.
Freust du dich?
Und wir wachten am Morgen des Konzertes auf,
und ich sagte: "Ich google mal den Weg und um wie viel Uhr es anfängt,"
und wir sahen... Es war der 13. Mai.
Und ich sagte: "Das Konzert, am 12. Mai."
Wir hatten die Show verpasst.
Ich tat so, als wäre ich traurig wegen der Show,
weil ich xiem Aufmerksamkeit wollte.
Xier sagte: "Komm doch zu mir und zeig mir deinen nackten Körper."
Es war das erste Mal, dass ich meinen Körper wie ein Geschenk präsentierte
und nicht wie etwas, das ich verstecken will.
Und...
xier küsste meinen Bauch, der der Teil meines Körpers war,
wegen dem ich seit meiner Kindheit unsicher war.
Und xier sagte immer wieder: "Sexy, sexy, sexy!"
Und... es fühlte sich so an,
als würde jemand eine Wunde küssen und sie heilen.
Ich verabschiede mich nicht.
- Soll ich einfach so gehen? - Nein.
- Soll ich meinen Job kündigen? - Ja.
Damit ich was machen kann?
Mich umsorgen.
Das veränderte etwas in meinem Kopf, und ich dachte,
wenn Andrea meinen Körper lieben kann, könnte ich ihn dann auch lieben?
Während der Pandemie schrieb ich keine Gedichte mehr, sondern ein Memoir.
Und es handelte von meinem Körper.
Und dann bekommt Andrea Krebs, und ich denke:
"Ich schreibe ein Memoir über meine blöde Hosengröße?"
Was ist... Was?
Hey, Baby, findest du, dass ich gut aussehe?
Völlig, zutiefst, wahrhaftig, wahnsinnig.
Wahrhaftig, wahnsinnig!
Wirklich?
Und dann sind ihr die Haare von der Chemo ausgefallen.
Und ich fragte sie: "Vermisst du es, eine Haarikone zu sein?"
Oder so was in der Art, und...
xier sagte: "Ich möchte einfach nur einen Körper haben, egal, wie er aussieht."
Das war einfach die Zuspitzung meiner Unsicherheiten wegen meines Körpers,
und das war einfach...
der Kontext in diesem Moment.
Nichts tun zu können, außer das Schätzen
und die Dankbarkeit für unsere Körper, vor allem, wenn man gesund ist.
Die Welt ins rechte Licht rücken oder Wunden ins rechte Licht rücken.
Hallo, kleines Monster.
Ich liebe dich so sehr.
Nein, heute darfst du mich nicht küssen.
Du musst vier Tage warten.
Ich muss auch warten.
Meg muss auch warten.
Bekomme ich heute Steroid-Wutausbrüche oder morgen?
An beiden Tagen.
Manchmal später, manchmal heute Abend.
Nach der Chemo bin ich wegen der Steroide immer schlecht drauf.
Wollt ihr hören, was ich Lustiges
zu Meg sage bei Steroid-Wutausbrüchen?
- "Zumindest." - "Zumindest!"
Das macht mich verrückt.
Bei einem Steroid-Wutanfall sage ich...
Andrea sagt dann: "Bring mir zumindest ein Glas Wasser."
Und ich: "Ernsthaft?"
"Kannst du mir zumindest einen Smoothie bringen?"
Und sie hat schon 7.000 Dinge an dem Tag für mich getan.
Und ich sage: "Zumindest..."
Ich will das eigentlich nicht sagen.
Ich weiß nicht, warum ich das sage. "Zumindest."
Bei dem Wort habe ich das Gefühl, dass ich den Verstand verliere!
Ich schreibe ein neues Liebesgedicht für dich
mit dem Titel "Zumindest".
So sehr ich mich mit dieser Frisur auch hasse,
nerven mich lange Haare so sehr,
dass ich meine Haare ab jetzt kurz tragen werde.
Und außerdem sehe ich damit hart aus.
Und ich finde...
dass das Äußere zum Inneren passt.
Wie sollte meins aussehen, um zu meinem Inneren zu passen?
Niedlich.
Brillant.
Wunderschön.
Zumindest.
Zumindest!
Ich öffne jetzt meine Ergebnisse von der Blutuntersuchung,
um meinen Tumormarker zu erfahren.
Andreas Krebs kann mit einem Bluttest nachgewiesen werden.
Er heißt CA-125, Antigen 125,
und damit misst man den Eierstockkrebs im Körper.
Seit drei Jahren erfahre ich alle drei Wochen,
ob der Krebs wächst.
Ich warte also darauf, zu erfahren, ob ich...
sterben werde.
Wir leben unser Leben in Drei-Wochen-Zyklen.
Und wenn der Zeitpunkt näher rückt,
vielleicht eine Woche vor der nächsten Blutuntersuchung,
hat man wieder dieses quälende Gefühl
und es geht wieder von vorne los.
EHEMANN
Bei meiner letzten Untersuchung lag mein CA-125 bei 16.
Man weiß nicht so richtig, was man fühlen soll...
vor allem, wenn es eine Zahl...
über 20 ist.
Man weiß nicht, was man damit anfangen soll.
Ich glaube, wenn es eine 16 oder niedriger wäre, wären wir ziemlich glücklich.
Ich will nicht sagen, dass Zahlen mit Gefühlen gleichzusetzen sind.
Ok.
Ok, Baby, schau nicht hin.
Baby, wie logge ich mich ein?
Da.
Sie ist hoch.
- Wie hoch? - Es ist 21.
Wie fühlst du dich?
Es bedeutet, dass der Krebs in anderen Teilen meines Körpers wächst.
Ich denke, das heißt, dass die Behandlung nicht mehr anschlägt.
Und dass...
falls kein Wunder geschieht,
ich wahrscheinlich bald sterbe.
Kannst du meinen Freund*innen schreiben?
Ein Teil in mir kann sich nicht entspannen,
bevor sie es wissen.
Am schwersten ist es für meine Mutter,
weil ihre Schwester an Eierstockkrebs starb
und dann ihre Mutter an einem gebrochenen Herzen.
Deshalb ist es für mich am schlimmsten, es ihr zu sagen.
Ich weiß nicht genau, was es bedeutet.
Aber ich kenne die Diagnose.
Die Behandlung wird also aufhören, anzuschlagen,
entweder jetzt oder bald.
Und...
wenn ich das akzeptiere,
fühle ich mich befreit.
Denn wenn ich es nicht akzeptiere,
klammere ich mich an diese Zahl.
Aber wenn ich akzeptiere: "Ok, das wird passieren,"
dann kann ich leben.
Wir werden alle diesen Moment erleben.
Jeder hier.
Wir werden ihn alle erleben.
Ich sage immer zu Andrea: "Ich könnte das alles ohne dich nicht."
Zum Glück bist du bei mir. Ohne dich könnte ich das nicht.
Das ist so wahr.
Ich könnte das nicht ohne dich.
Ich schrieb eine neue Bucket List.
Da stehen keine wilden Abenteuer drauf.
"DIE KLEINEN DINGE"
Man braucht keine Bungeesprünge, Wingsuits oder Heißluftballons.
Keine Passtempel
oder Schwimmen mit Delfinen.
So aufregend diese Dinge auch sein mögen,
nichts davon befriedigt mich so
wie das, was den meisten von uns als die kleinen Dinge beigebracht wurde.
Das sind meine größten, kleinsten Träume.
Mit der Trauertaube zusammenzusitzen, die um ihre verlorene Liebe weint.
Die Kleidung von Freund*innen zu flicken
mit den Fingerhüten meiner Großmutter.
Mein Klavier zu dekorieren,
mit Liebesgedichten.
Baby, holst du deinen Werkzeugkasten? Wir brauchen ihn.
- Meine Bohrmaschine? - Die brauchen wir vielleicht.
Es gibt hier vier Eichhörnchen, und sie kämpfen um die Nüsse.
Also baute ich diese Häuser.
Zu beobachten, wie ein Eichhörnchen sein Nest in der einzigen Pinie hier baut.
- Ja! - Ja, ja, ja!
Den Briefkasten zu reparieren, nachdem der Schneepflug ihn umwarf.
Ich kam raus, und der Briefkasten war weg.
Mit der ganzen Post darin.
Hast du nach ihm gesucht?
Wieso? Hast du ihn gesehen?
Den Briefkasten zu reparieren, nachdem der Wind ihn herunterwehte.
Seltsam, dass eine Kinderanleitung dabei ist.
Ist der für Kinder?
- Nein, das ist ein richtiger Briefkasten. - Aber hier.
Ich sagte, er ist von Fisher-Price!
Ist er wirklich von Fisher-Price?
Den Briefkasten zu reparieren, nachdem ein Bär ihn herunterstieß,
zum 100. Mal.
Gibby ließ sich diese ästhetische Lösung einfallen.
Meiner Mutter an jedem Abend im Jahr gute Nacht zu sagen.
- Ok, Mom, süße Träume. Tschüss. - Ich liebe dich.
Einem Fremden die Tür des Krankenhausaufzuges aufzuhalten,
kurz nachdem ich schlimme Nachrichten bekam.
Vielen Dank für alles.
Der Krankenschwester viel zu oft zu danken.
Vielen Dank.
Da ist ein Käfer.
Ich bringe ihn raus.
Zu spüren, wie eine Spinne auf meinen Lebenslinien balanciert,
während ich sie nach draußen trage.
Auf einem Bett aus Laub unter den Sternen zu schlafen
und mir neue Konstellationen auszudenken.
Die Zwillingssterne,
Mary-Kate und Ashley Olsen.
Ich weiß nicht, wer das ist.
Mir zu merken, wie das Mondlicht durch das Dachfenster scheint
und Megs Gesicht berührt.
Ich würde dich gerne fragen,
ob ich dich aufwecken darf, wenn ich traurig bin.
Natürlich darfst du das.
Megs warme Arme zu spüren,
die sie hinter mir um mich schlingt auf unserem Zweisitzer-Motorrad.
Wir sind fast da, Idge! Fast da. Du schaffst das. Du bist so mutig.
Zu tanzen, während ich trauere.
Den Ozean zu spüren in einem aufgestellten Pool.
Zu lieben, während ich Schmerzen habe.
Mein Handy zu vergessen.
Mich an alles zu erinnern.
Vor dem Krebs war ich sehr depressiv.
Als ich die Diagnose bekam, hat sich etwas stark verändert.
Ich war voller Dankbarkeit und Liebe.
Ich bin glücklich, ein ruhigeres Leben führen zu können.
Welpen, Welpen!
Vor meiner Diagnose reiste ich immer um die Welt.
Ich war fast nie zu Hause.
Ich machte eine Show nach der nächsten.
Und die letzten drei Jahre, seit meiner Krebsdiagnose,
mache ich das nicht mehr.
Hi, ihr Süßen. Ich erfuhr vor kurzem, dass mein Krebs wieder da ist.
Deshalb muss ich meine Tour absagen.
An alle, die ein Ticket kauften...
Ich hab euch lieb. Vielen Dank.
Ich werde... Ich werde euch auf dem Laufenden halten, ok?
Ich habe seit Jahren keine Show gemacht.
Mein Immunsystem ist so schwach,
und Meg und ich leben in Quarantäne.
Es ist einfach zu riskant.
Aber ich bin ehrlich. Ich vermisse die Auftritte sehr.
Möchtest du eine Liveshow machen?
Es würde mir das Herz brechen, zu sterben, ohne noch eine Show zu machen.
Ich würde gerne auftreten.
Aber meine Gesundheit war noch nie so schlecht wie im Moment.
Deshalb... weiß ich es nicht.
Alexa, mach das Schlafzimmerlicht aus.
Ok.
Was war das Beste an deinem Tag?
Es gab diesen Moment, in dem...
Ryan fragte, ob ich eine Show machen möchte.
Und ich...
Das möchte ich unbedingt.
Das wünsche ich mir sehr.
Ich war so glücklich, als ich nur daran dachte.
Und du?
Es stehen einige zur Auswahl.
Ok.
Aber mir gefällt dieser.
Dieser?
Das war unfair. Den hätte ich mir auch ausgesucht, hätte ich das gewusst.
- Hättest du was gewusst? - Dass das eine Option ist.
- Bethy? Hi! - Hi!
Freust du dich auf die Müllhalde?
Ja.
Ich freue mich so auf die Müllhalde!
Mir wurde letzte Nacht klar,
dass sie dich hören können, wenn du flüsterst.
- Oh. - Sie hören mich jetzt.
Also flüstere mir nicht zu, dass du sie nicht magst.
Ok.
Wissen sie, dass wir uns kennen? Oder denken sie, ich bin die Uber-Fahrerin?
Sie wissen, dass du meine Ex bist,
und eine meiner besten Freund*innen.
Ihr solltet vor allem wissen...
Oh, mein Gott, das sagt sie immer! Immer.
...dass ich mit Andrea Schluss gemacht habe.
Ja.
Wie viele können sagen: "Ich trennte mich von Andrea Gibson?"
Viele!
- Das können viele sagen! Spinnst du? - Ich war die Erste.
Ich startete ihre Karriere.
Warum hast du dich getrennt?
Es stellte sich heraus, dass wir zu gleich sind.
Wir sind beide Jungs, und wir hatten keine Ahnung von Geschlechtern.
So war es.
Ryan, zwei Jungs können daten.
Stimmt. Es ist nur zu...
- Das war nicht unser Ding. - Nein.
Als ich mich outete, hatten meine Eltern große Probleme damit,
Queer-sein zu verstehen
und zu verstehen, dass ich als queere Person ein glückliches Leben führen kann.
Ich hatte Angst, Bethys Eltern kennenzulernen,
weil ich wusste, dass sie katholisch waren.
Und dann kam ich zu ihnen nach Hause,
und sie waren so reizend.
Bethys Vater ist vor kurzem an Krebs gestorben.
Er erhielt die Diagnose und war fünf Tage später tot.
Und ich rief Andrea an und sagte: "Ich kann nicht in dem Zimmer bleiben."
Weil es so... Es war keine Traurigkeit.
Es war wie dieses Unbehagen gegenüber dem, was bevorstand.
Und Andrea sagte: "Öffne einfach dein Herz für die Liebe.
Nenn alles, was du gerade fühlst, 'Liebe',
ob es Angst oder Traurigkeit ist.
Nenn alles, was du gerade fühlst, 'Liebe'."
Das veränderte meinen Umgang damit, ihn zu verlieren.
MÜLL
Hat jemand gerade diesen Stuhl weggeworfen? Das ist ein guter Stuhl.
- Der weiße? - Ja.
Es gibt eine Zeile in einem von Andreas Gedichten,
dass viele queere Menschen mit ihren Ex befreundet sind,
weil sie so viel Familie verloren,
dass wenn sie Menschen finden, die sie Familie nennen,
alles dafür tun werden, sie nicht gehen zu lassen.
Holst du ihn mir, Bethy?
Da sind zwei davon.
Die meisten meiner besten Freund*innen sind Ex-Freundinnen.
Wie Bethy.
Bethy hat jetzt einen Sohn,
der Andrea "Ankle" nennt.
Eine Kombination aus "Aunt" und "Uncle".
Und das Haus, in dem wir wohnen,
kaufte Andrea mit Emily, mit der xier vor 25 Jahren zusammen war.
Und als ich einzog, zog ich zu Andrea und Emily.
Mit Heather war Andrea acht Jahre lang vor mir zusammen.
Die meisten meiner traurigen Gedichte handeln von Heather.
Sie ist jetzt meine Managerin und eine meiner engsten Freund*innen.
Ja, viele Ex-Freundinnen.
Und für mich sind sie auch wie Familie.
Ok, Bone, reden wir übers Geschäft.
Wir reden seit kurzem wieder darüber, noch eine Liveshow zu machen.
Es wäre etwas anderes als alles, was du bisher gemacht hast.
Die Leute würden dafür hinfliegen.
Es wäre für die Leute ein Event.
Es könnte sehr gut sein, dass es meine letzte Show wird.
Es wäre also sehr emotional,
weil alle meine Freund*innen kommen
und mich emotional unterstützen könnten.
- Ja. - Aber ich bin sehr nervös.
Ich möchte nicht noch mehr Shows absagen.
Es war sehr schwer für mich, eine ganze Tour absagen zu müssen.
- Wir werden sehen. - Ja.
Andrea hilft mir momentan, mein Memoir zu lektorieren.
Wir lektorieren einander sehr unterschiedlich.
Ja, ich brauche so lange, um etwas zu schreiben.
Zu sehen, wie Meg schreibt... Sie schreibt einfach so brillant
und wunderschön...
in so kurzer Zeit.
Daran liegt es, Meg. Du kennst so viele Wörter.
Aber eines Tages finden wir heraus, dass all diese Wörter, die Meg Wörter nennt,
- gar keine Wörter sind. - Ok.
Wir stimmen ab. Was ist seltsamer?
Ich, die als Poetin und Autorin Wörter kennt,
oder Andrea, Poet Laureate, xier... fünf kennt?
Weißt du, wie gut man sein muss,
um so viele Gedichte wie ich mit nur fünf Wörtern zu schreiben?
Tut mir leid!
Aber du hast viel mehr Werkzeuge.
Als würde man ein Haus nur mit einem Schraubenzieher bauen.
- Ok. Also... - Worum geht es in diesem Kapitel?
Um mich darauf vorzubereiten.
- Die Zeit vor der Operation. - Ok.
"Meine Aufmerksamkeit war gefesselt von Andreas Bauch.
Der Mittelteil, ehemals hart und kantig,
hatte sich in den letzten Wochen so sehr aufgebläht
und war auf eine Weise geschwollen, dass es noch realer wurde,
noch eindringlicher.
Wie ich, hatte xier einen Kugelbauch.
Ich hatte meinen Bauch immer gehasst, aber ich hatte nie die Angst gehabt,
dass etwas Bösartiges heimlich unter der Oberfläche wachsen könnte."
Da stehen so viele schöne Sachen drin, Baby.
Ich liebe deinen Schreibstil. Er ist großartig.
Aber ich finde, es fehlt etwas.
Wir hören: "Ich möchte Andrea nicht verlieren."
Hoffentlich,
aber ich weiß nicht, was du empfindest.
Erklärst du es mir? Ich verstehe, was du meinst.
Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich das tue, aber das ist nicht der Fall.
Ich wollte die Dinge in die richtige Perspektive rücken.
Das war meine Intention...
Du musst ausdrücken können,
warum du, als meine Partnerin,
die Person, die mir am Nächsten steht...
die Person bist, die sich zusammenreißt. Wieso brichst du nicht zusammen?
Es ist völlig ok, dass du das nicht tust. Aber das muss da drinstehen.
Du bist die Hauptfigur, nicht ich.
Gleich kommt, dass du meine Essstörung besser verstanden hast,
- nachdem die Chemo begann. - Ok.
- Vielleicht erkennst du es da. - Lies weiter. Mal sehen.
"Die Pflege war oktopoidal. Mein Handy..."
- Was zum Teufel ist das denn? - Wie klingt das?
- "Oktopoidal"? - Ja.
Ich habe keine Ahnung, was das heißen soll, Meg.
Das ist zu viel, tut mir leid.
Ich denke, oktopoidal bedeutet, wie ein Oktopus.
Als hätte man mehrere Arme.
Acht Arme.
Ich werde eine Notiz über Arme, die Verantwortung tragen, hinzufügen,
um es den Plebejern zu erklären. Bedeutet das Wort das, was ich denke?
Die Plebejer sind eine Alienrasse, die in Atlantis lebte.
Das stimmt nicht.
Das ist wahr! Das stimmt wirklich!
Nein, das ist ein Mitglied des einfachen Volkes im Alten Rom.
"Ein gewöhnlicher oder vulgärer Mensch."
- Ok, lies weiter. - Ok.
"Bei der Ausgabe zeigte ich meine medizinische Marihuana-Karte,
auf der "Pflegeperson" neben meinem Namen stand.
Meine neue Identität, abgestempelt und vom Staat bestätigt."
Vor drei Jahren hatten wir große Probleme als Paar.
Und als wir erfuhren, dass es Krebs war, wollte xier mit mir Schluss machen.
Xier sagte: "Ich will das nicht mit dir durchstehen."
Und ich sagte: "Ich gehe nicht weg."
Und am nächsten Tag war unsere Beziehung wieder völlig intakt.
HEIRATE MICH
Und wir sind jetzt seit neun Jahren zusammen.
Ich weiß nicht, ob ihr es schon bemerkt habt,
aber Meg ist eine Anomalie.
Sie machte sich den größten Teil des Lebens nie Sorgen.
So bin ich einfach.
Jedes Mal, wenn ich mir wegen etwas Sorgen gemacht habe,
habe ich viele Beweise dafür, dass es Zeitverschwendung war.
Über die wenigen Momente, in denen ich mich sorgte,
denke ich: "Wieso habe ich das gemacht?"
Ich sehe das alles so, dass es so viele unterschiedliche Möglichkeiten gibt,
wie sich Dinge entwickeln können.
Dass Andrea sterben könnte, ist eine Möglichkeit.
Eine andere Möglichkeit ist, dass es ein neues Medikament gibt, das...
ein weiteres Jahr anschlägt, und dann noch eins, und xier stirbt in fünf Jahren.
Eine weitere Möglichkeit ist, dass es diese Medikamente gibt
und ein Heilmittel für Krebs gefunden wird,
und xier noch lange leben kann.
Ich weiß es einfach nicht.
Ich tue nicht so, als wüsste ich, was passiert.
Wenn ich etwas Schlimmes betrauern muss,
dann werde ich sehr stark und aus vollem Herzen trauern.
Aber es ergibt keinen Sinn, um etwas zu trauern, bevor es passiert.
Wenn Andrea Schmerzen hat, wird es deshalb vielleicht
schlimmer für mich, weil es sich so anfühlt:
"Ok, du hast jetzt Schmerzen, du kannst nicht gehen,
und das ist wirklich schlimm."
Ich weiß nicht, wie andere das sehen.
Ob sie denken, dass ich es nicht wahrhaben will oder sehr stark bin.
Sie will es nicht wahrhaben. Das ist ok.
Ist das Stärke oder Verdrängung?
Das kam mir immer wieder in den Sinn, wenn ich mit Meg zusammen war,
und die Vorstellung, was das mit Meg machen wird.
Also sagte ich zu ihr, dass ich große Angst habe,
dass sie ab jetzt nur noch Freude empfinden würde,
wenn ich nicht in ihrer Nähe bin.
Man hat Angst, sich schuldig zu fühlen, wenn man sich um sich kümmert.
Ich finde manchmal kaum Zeit, um zu schreiben,
weil ich dann Zeit
ohne die Person verbringe, die ich liebe, hinter der Tür.
Aber das...
ist auch eine Sache, die ich in meinem Leben machen möchte.
Ein Teil in mir ist manchmal hin- und hergerissen, wo ich sein sollte.
Das ist sehr kompliziert. Wenn jemand sagen würde:
"Andrea stirbt in einem Monat..."
Gott behüte. Aber wenn jemand das sagen würde,
würde ich in dem Monat nicht mein unwichtiges Buch schreiben.
Dann bin ich voll und ganz da.
Es ist ein Tanz und eine Balance, an der ich arbeite.
Und ich habe manchmal das Gefühl, dass ich...
zu jung bin, um daran zu arbeiten.
Es ist nicht normal, 35 zu sein...
und das alles ertragen zu müssen.
Ja.
- Hi. - Hi, Dr. Alldredge.
- Wie geht es Ihnen? - Ok. Ich habe etwas Schmerzen.
Ich zeige es Ihnen.
Damit Sie sich orientieren können, das ist die Anzeige, um die es geht.
Das sind die Beckenknochen, und dieser Punkt
sieht wie ein Lymphknoten aus.
Auf der Oberfläche befindet sich der Muskel.
Ja.
Das könnte den tiefen Schmerz verursachen.
Wenn ich Ihnen die Erlaubnis gebe, mir zu zeigen,
wo ich den Schmerz spüre, würden Sie das dann tun?
Ja, ich gehe davon aus, dass er hier drin ist.
- Ja, das... Ja. - Ist er da?
Wenn es darum geht, was wir als Nächstes machen,
dann können wir das Elahere immer noch einsetzen,
und dazu noch Avastin.
Aber bei Avastin besteht die kleine Chance,
dass es zu den Komplikationen kommt, über die wir sprachen,
eine Darmverletzung.
Oder dass sich die Stimme verändert, was wir besprochen haben.
Das sind große Risiken, die wir eingehen müssten.
Weil ich weiß, dass es Ihnen wichtig ist, Ihre Stimme zu schützen.
Und wenn Sie diese Risiken nicht eingehen wollen,
- müssen wir das nicht tun. Das ist ok. - Ok.
Wir haben noch andere Dinge auf Lager, um das zu bekämpfen. Das ist nicht...
Gebete? Lieder?
- Genau. Und Chemo. - Ja?
Und die Schulmedizin!
Aber es gibt viele klinische Studien, mit denen...
- wir viele Monate gewinnen könnten. - Ja.
- Es gibt noch Optionen. - Ok. Toll.
- Vielen Dank. - Gerne.
"Ein paar Monate gewinnen," war schwer zu hören.
Ich weine jetzt, weil...
Es ist so seltsam, das zu sagen, aber...
wenn ich sterbe, braucht Meg meine Unterstützung...
mit ihren Gefühlen.
Ich ertrage die Vorstellung nicht, nicht für sie da sein zu können
in dieser Zeit.
Ich habe es ihr neulich Abend gesagt.
Ich sagte: "Falls ich sterbe, ist es schlimm, nicht sagen zu können:
'Meg, du wirst es nicht glauben!
Du glaubst nicht, was passiert ist!'"
Ich nehme jetzt Avastin.
Diese neue Chemo ist zusätzlich zu der, die ich vorher gemacht habe.
Und die schlimme Nebenwirkung ist, dass man seine Stimme verlieren könnte.
Aber ich dachte: "Ok.
Gib deine Berufung auf oder stirb."
Und am Tag nach der ersten Infusion wachte ich auf
und konnte nicht sprechen.
Mein Hals war so entzündet, dass ich kaum atmen konnte.
Ich bekam Panik, weil ich Meg rufen wollte, aber es nicht konnte.
Und...
dieser Zustand...
körperliche Schmerzen zu haben
und nicht um Hilfe rufen zu können, war beängstigend.
Ich hatte Angst.
Dass ich ausgerechnet dieses Symptom habe... Das kommt selten vor.
Und ich habe es bekommen.
Für mich fühlt sich das irgendwie biblisch, symbolisch an.
Ich dachte: "Was ist das?"
Man wägt ab, ob man das Medikament nimmt,
das einen am Leben hält,
aber man verliert seine Stimme,
seine Gabe, Kommunikationsmöglichkeit, seinen Sinn.
Das fühlt sich unfair an.
Ich habe mehr als jeder andere dafür getan,
damit Andrea am Leben bleibt. Es ist nicht an mir,
aber ich würde die Entscheidung, mit dem Medikament aufzuhören, akzeptieren,
wenn xier ihre Stimme verlieren würde.
Ich muss mich damit arrangieren, nicht sprechen zu können.
Zu einem Ausmaß, dass ich kein ganzes Gedicht mehr vorlesen könnte.
Wir müssen alle meine Veranstaltungen absagen, alle meine Poet Laureate-Events.
Ich bin Spoken-Word-Poet*in.
Ich kann das jetzt nicht.
Und es ist völlig unmöglich, dass ich eine Show mache.
- Gib! - Ja, Baby?
- Kommst du mal hoch? - Ist alles ok?
- Ja. - Ok.
Ich fand etwas, das du sehen musst.
Ok.
Oh, mein Gott! Das ist toll!
STAATSMEISTERSCHAFTEN VON MAINE
Blue Devils, Senior Guard, Nummer 32, Andrea...
Sieh mal, das bist du!
- Sieh mal! Ich bin so jung. - ...Gibson schnappt ihn sich.
- Los, Gibby! - Gibson wirft...
Was?
Oh, mein Gott.
Und es ist vorbei.
Calais holte die Staatsmeisterschaft Klasse C für Schülerinnen.
Zwanzig Punkte. Ein toller Abend und ein super Turnier.
- Passt der goldene Ball in die Vitrine? - Klar.
Sie staubten ihn schon die ganze Woche ab.
In Calais lieben alle Basketball.
Es war eine Stadt, in der ich nie eine offen queere Person sah.
Die Leute reden übers Queer-Sein, aber nicht auf...
nicht auf positive Weise.
Ich wurde als Kind gemobbt.
Leute kommentierten ständig mein Geschlecht,
weil ich oft wie ein Junge aussah.
Ich fühlte mich wie ein Junge, als ich jung war.
Ich meine... das ist lächerlich!
Ich steckte mir Schlümpfe in die Unterhose, um es auszupolstern.
Papa Schlumpf hatte eine wilde Frisur
und genau die richtige Form!
Man mag Jungs.
"DEIN LEBEN"
Aber nur Jungs, wie die man sein möchte:
David mit seinem Kiefer, wie aus einer Klippe herausgeschnitzt.
Chris, den Basketballhelden, der einen Tick hat.
Er blinzelt 15-Mal, wenn er einen Wurf macht.
Man blinzelt stundenlang vor dem Spiegel
und wünscht sich, man wäre ein Star wie er.
Mary Levine nennt dich eine Lesbe,
und du kannst nicht ausdrücken, dass sie unrecht und recht hat.
Du gehst zu ihr nach Hause und drohst, ihr die Fingernägel rot anzumalen
mit dem Blut von ihrem Gesicht, falls sie das noch mal sagt.
Du willst dir die Haare abschneiden
und alles ausspucken, was du nicht im Mund haben willst,
sogar deinen eigenen Namen,
um die Wahrheit zu verschleiern.
Du willst ein hartes Leben, aber das dein Leben ist.
Dein Leben im Umkleideraum,
das nicht von dir fordert, dass du auf den Boden blickst,
dein Leben auf dem Ball, von dem du im Schneesturm wegrennst,
deine letzten Stöckelschuhe in den Schnee wirfst,
weil du der einzige Junge bist,
für den du je dein Kleid ausziehen willst.
Am College hatte ich mich noch nicht geoutet.
Ich hatte mich in eine meiner besten Schulfreundinnen, Mandy, verliebt.
Sie hatte sich geoutet, und das hat mich auch wachgerüttelt.
Und dann sagte ich ihr, dass ich in sie verliebt bin.
Ich hatte das Gefühl, ich hätte den Schlüssel zum Universum gefunden.
Aber ich hatte Angst. Ich hatte große Angst.
Mandy...
"ERSTE LIEBE"
...nur du verstehst, wie lange ich brauchte,
um mein Outfit auszusuchen,
als du mich mit in meine erste Queer-Bar nahmst,
in Portland, Maine,
der größten Stadt, durch die ich je gelaufen war.
Ich war so aufgeregt und hatte solche Angst,
dass wir erkannt oder getötet werden
auf dem Weg hinein.
Wir saßen über eine Stunde lang auf dem Parkplatz,
bis ich meine Meinung änderte und du mich nach Hause fuhrst,
und Wimperntusche auf mein neues Jungenshirt lief.
Ich habe mich so geschämt,
aber ich verwandelte Dinge, mit denen ich immer noch haderte,
in Poesie.
Als ich zum ersten Mal über mein Geschlecht schrieb,
hatte ich große Angst, auf die Bühne zu gehen.
Aber sobald ich das Gedicht zum ersten Mal vortrug,
war es, als würde diese Scham von mir abfallen.
Spoken-Word-Poetry hat mich gerettet.
Dein Leben zu wählen...
"DEIN LEBEN"
...und wie dich das zu jemandem machte, für den es einfach ist,
sein Geschlecht zu erklären, indem du sagst, es geht dir unterwegs am besten,
nicht hier oder da, sondern dazwischen,
die gelbe Linie, die in der Mitte verläuft,
wie ein verdammter Sonnenstrahl.
Sie werden immer sagen, du bist ein Verbrechen an der Natur.
Und du wirst deine Optionen abwägen und dich für die Verurteilung entscheiden.
Die Entscheidung, dein Leben lang
deine Geheimnisse für dich zu behalten, die du niemandem schuldig bist,
bis niemand mehr da ist, der dich beleidigen kann,
indem er dich das nennt, was du bist:
du heiliger, funkelnder Stern,
du Lichtstreifen,
der immer wieder hinfällt
für dein hartes Leben,
dein perfektes Leben,
dein süßes und wunderschönes Leben.
In dem Jahr, als ich Krebs bekam,
wurde ich von der Highschool in Calais kontaktiert,
und sie baten mich, die Rede
für die Absol...
für die Absolventenfeier zu halten.
In meinem ganzen Leben
hat mir nichts so viel bedeutet in Bezug auf meine Karriere,
als dazu eingeladen zu werden.
Ich erzählte, wie es war, queer aufzuwachsen,
über die Probleme, die ich hatte, ungeoutet an der Schule zu sein.
Der Kreis hatte sich geschlossen.
Es fühlte sich so heilsam an
und so wichtig für mein... mein jüngeres Ich.
Ich fühlte, dass mein jüngeres Ich mich hörte
und dachte:
"Das ist aus uns geworden?"
Ich war so glücklich.
Wenn man mich vor dem Krebs misgenderte,
wurde ich wütend.
Ich reagierte so empfindlich darauf, wie andere mein Geschlecht wahrnahmen.
Vor meiner Diagnose
empfand ich mein Geschlecht so stark.
Danach fühlte ich mich geschlechtslos.
Ich definiere mich nicht mehr über mein Geschlecht.
Es ist fast, als würde deine Identität von dir abperlen.
Sie fällt einfach ab.
Ich fühle mich mehr mit dem Teil in mir verbunden,
der ewig währt.
Denn ich kann mein Geschlecht nicht mit auf die andere Seite nehmen.
Ich empfinde nichts mehr, wenn ich misgendert werde.
Ich habe keine... Ich...
Ich fühle mich einfach wie ich selbst.
Ich rege mich immer noch über Geschlechterdinge auf,
aber eher, wenn ich sehe, was meine non-binären oder Transfreunde erleben.
Das ist ein sensibles Thema,
denn ich möchte nicht, dass jemand denkt,
dass mit xiem etwas nicht stimmt,
wenn es jemanden verletzt, misgegendert zu werden.
Ich empfinde großes Mitgefühl dafür, aber ich empfinde das nicht mehr.
Ba, ba, ba. Die See, die See, das Singen, der Win, der Win, der Wind.
Ich übe den Klang des Gedichts,
nicht die Wörter.
Um den Rhythmus zu finden?
Um zu fühlen, wie das Gedicht klingt.
Und dann Wörter zu suchen, die zu dem Klang passen.
Es war schwer, meine Stimme zu verlieren aufgrund der neuen Behandlung.
Ich dachte: "Ok, wir sollten einen anderen Kurs einschlagen
und damit aufhören."
Aber ich entschied mich für eine weitere Infusion,
auch wenn ich meine Stimme für immer verlieren könnte.
Und seltsamerweise, sobald ich das akzeptierte
und sagte: "Ich werde keine Stimme haben"...
wachte ich am nächsten Morgen auf und konnte sprechen.
Es war verrückt!
Morgen bekomme ich meine Chemoinfusion.
Ich hoffe sehr, dass die Behandlung anschlägt,
weil ich die Show immer noch machen möchte.
Die Show wäre eine Feier des Lebens.
Und ich denke, es wird die letzte Show, die ich machen werde.
Aber ich hoffe, das ist nicht so.
Und deshalb tue ich alles, was ich kann, für meine Gesundheit.
Basketballspieler*innen machen so eine Sache.
Wenn du trainierst, darfst du das Feld nicht verlassen, bevor du perfekt triffst.
Und deshalb...
Ich habe über das Ende meines Lebens nachgedacht und möchte es...
mit dem perfekten Wurf beenden.
Aber ich muss herausfinden, wie schnell mein Krebs wächst
und ob es unmöglich ist, die Show zu machen.
Mein Rücken tut beim Fahren weh.
Mein Knochen da unten tut sehr weh.
Das ist eine der Fragen, die sie immer stellen, weil es Krebs sein könnte.
Ich bin emotional.
Warum? Weil ich Schmerzen hatte?
Du hattest Angst.
Hast du Angst?
Du hattest Angst.
In dem Raum sagten sie uns, dass er unheilbar ist.
Du machst mich wirklich nervös,
weil du heute so anders bist.
Du darfst fühlen, was du fühlst,
aber ich bin es nicht gewöhnt, dass du so bist.
Es lässt mich denken, dass ich etwas nicht weiß,
aber das du weißt.
Nein.
- Weißt du etwas? - Nein!
Vielleicht intuitiv?
Nein, überhaupt nicht. Ich weiß nichts intuitiv.
Ich denke, es wird...
mir klar, dass du nicht einfach eine Rückenverletzung hast.
Ich fühle heute diesen Schmerz und denke:
"Oh, so fühlt sich ein Schmerz an, wenn Krebs wächst."
Ich wusste nicht, dass es so ist, wenn jemand Krebs hat.
Jeden Monat erfährt man:
"Ich lebe, ich sterbe, ich lebe, ich sterbe,
ich lebe, ich sterbe."
Das ist wie eine schreckliche Lotterie alle drei Wochen.
Und... manchmal ist mir gar nicht bewusst,
wie groß die Last ist.
Sie sind fertig. Sie dürfen aufstehen.
- Vielen Dank. - Vielen Dank.
Ich habe das Gefühl, als säße ein Elefant auf meiner Brust.
Ich bekomme kaum Luft.
Ok.
Ich muss die E-Mail öffnen.
Ich schaue ständig auf die Uhr. Meine Mom geht um sieben ins Bett.
Hast du was dagegen, wenn ich meine Zahl hier lese?
Vielleicht nicht, während ich fahre.
Wir sind in 22 Minuten zu Hause.
Ok.
Ich gehe einfach rein und lese die Zahl, Baby.
Eine Zehn.
Wirklich?
Wirklich, Baby?
Wirklich?
Oh, mein Gott.
Ich rufe meine Mom an.
Wie kann es eine Zehn sein? Wie kann es eine Zehn sein?
Wie kann das sein?
Ich rufe alle an.
- Hab ich es wirklich richtig gelesen? - Ja!
- Bist du sicher? - Ja.
Hi.
Mom, meine Blutuntersuchung ergab...
Mein CA-125 ging runter auf eine Zahn,
und meine Tumormarker sind viel besser.
- Ich bin so glücklich. So glücklich. - Ja?
Das ist gut! Ich habe mir Sorgen gemacht.
Ich habe mir Sorgen gemacht, weil ich nichts von dir gehört habe.
Was war das Ergebnis? Ich hab es nicht gehört.
Es war eine Zehn, das letzte Mal war es eine 21.
- Oh, mein Gott! - Toll!
Ok, Leute. Ich liebe euch.
Ich dich auch!
Wir bekamen gerade Andreas Ergebnisse, und ihr Tumormarker ist stark gesunken.
Ja!
Ich werde ein Glas Wein trinken und feiern.
Tu das, Gay! Ich werde medizinisches Marihuana trinken.
In drei Wochen kann er wieder gewachsen sein oder so,
aber ich habe diese drei Wochen.
Ich habe diese drei Wochen.
Und es fühlt sich so viel an, drei Wochen zu haben.
Ich bin so glücklich.
Ich werde glücklich sein.
Ich könnte eine Show machen.
Das ist so... Ich kann es nicht glauben.
- Hi. - Hi, Bone.
- Wie geht's dir? - Ziemlich gut.
Ich bin so aufgeregt wegen der Show.
Einer der möglichen Termine wäre Ende Mai.
Und im Hinblick auf deinen Gesundheitsplan
möchte ich sichergehen, dass du genug Raum dafür hast.
Würdest du dich wohlfühlen, wenn wir den Termin anfragen?
Das Einzige, woran ich denke,
ist, dass je weiter wir es rauszögern: "Lebe ich dann noch?
Werde ich gesund genug sein?"
Ok.
Aber, hey, lass uns einfach hoffen, dass...
ich dann vielleicht noch lebe...
Und falls nicht, fühle ich mich nicht schlecht, dass ich nicht kommen kann.
Ich werde
- in einem... - Hologramm-Gibby!
- ...schöneren Theater sein. - Du wirst am Leben sein.
Ich werde in einem Theater in den Wolken sein.
"Geliebte Community, ich habe diese Jahre genossen.
Ich habe die ruhige Zeit genossen, das Schreiben, meine Zeit zu Hause,
aber ich bin Spoken-Word-Künstler*in
und vermisse Liveshows so sehr.
Über die Neuigkeiten, die ich mit euch teilen werde, freue ich mich sehr.
Ich werde im Paramount Theater in Denver auftreten
und Gedichte vorlesen, Geschichten erzählen über das, wofür ich stehe.
Es wird auch ein Special Guest auftreten.
Der Code für den Vorverkauf lautet 'Gänsehaut'."
Hör auf, Ryan!
- Gib! - Meg, er ist kaputt gegangen!
Wie denn das?
Ich öffnete ihn nur. Ich hab nichts falsch gemacht.
Das ist nicht zu glauben.
Meine Güte, du wirkst gerade so ernst.
Als würdest du über Krebs oder so was reden. Meine Güte!
Fass deine Bedenken doch noch mal zusammen.
Ja, ich glaube, ich bekomme Hitzewallungen.
Mal sehen, ob ich währenddessen reden kann.
Eine meiner Bedenken ist,
dass ich während einer Hitzewallung nicht reden kann.
Die Sache, vor der ich am meisten Angst habe, ist,
dass sich meine Behandlungen
auf meine Performance auf der Bühne auswirken werden.
Meg, meine Stimme geht weg.
Gut.
Gut. Das ist unser neues Motto.
Leg dich ruhig mit uns an, Leben! Gut. Nimm mir meine Stimme.
Du glaubst, ich kann die Show nicht ohne Stimme machen? Falsch.
Ich mache seit drei Jahren Chemotherapie. Das beeinträchtigt mein Sehvermögen
und mein Gedächtnis. Ich weiß nicht, ob ich mich an meine Gedichte erinnere,
was nicht so schlimm wäre, wenn ich einen Bildschirm hätte,
aber ich werden ihn nicht sehen können.
Deshalb...
Ich muss meine Gedichte also wieder auswendig lernen.
Als Kind dachte ich, 100 wäre die größte Zahl, die es gibt.
Es haute mich total um, als meine Mutter eines Tages 101 sagte.
Einhundert und was?
Mit 20 dachte ich, Sex müsste einen Kerl
und das Wort "bumsen" beinhalten.
Wie könnte ich sie nicht sehen wollen, wenn sie auf dem Traktor tanzt
und unseren Rasen im Bikini mäht?
Siebzehn Schritte zum Mikro.
Sie atmete ein, bevor sie anfing zu reden.
Und ich bin noch nicht bereit, dass Amor, der nackte kleine Mistkerl,
auf mich schießt.
So weit davon entfernt, so verrückt zu sein,
wie es nur die Liebe schafft.
Was, wenn du die Liebe deines Lebens bist?
Ich denke: "Oh Gott. Ich hoffe, das ist nicht wahr.
Denn ich bin absolut nicht mein Typ."
Unglaublich, dass du den Text weißt. Das ist verrückt!
Ich versuche, zu entscheiden, ob ich...
Denn so viele kommen zu meinen Shows, die Selbstmordgedanken haben und...
Ich kannte das. Also überlege ich, wie ich...
darüber reden und schreiben soll, ohne zu sagen, dass ich es nicht mehr empfinde.
Es ist so seltsam, dass ich einen Großteils meines Lebens
sterben wollte, aber jetzt nicht mehr.
Mit Anfang 20 habe ich mich geritzt.
Ich war so depressiv.
Und ich wachte eines Tages auf und wollte einfach nur sterben.
Ich rannte in die Küche
und schnappte mir dieses sehr, sehr scharfe Küchenmesser
und... Ich konnte nicht hinsehen, während ich es tat.
Es musste vorbei sein. Und ich machte so.
Es ist schwer, darüber zu reden.
Ich habe so stark geblutet.
Einen halben Zentimeter neben einer Arterie.
Ich wäre einfach tot gewesen.
Aber bis zu diesem Moment,
ich weiß nicht, ob ich bis dahin Selbstmord in Betracht gezogen hatte,
aber danach habe ich immer darüber nachgedacht.
Aber als bei mir Krebs diagnostiziert wurde
und ich nach der Operation aufwachte,
war ich nicht mehr depressiv.
Ich wachte auf...
in einem Zustand der Wertschätzung.
Ich dachte plötzlich, es wäre ok, wenn ich sterbe.
Aber ich würde mich nicht umbringen.
GUTES LICHT
Unglaublich, wir fahren zu einem Veranstaltungsort.
- Krass. - Ein großer.
Ich weiß nicht mal, wie man das macht.
Na gut.
Meine Güte!
AUSVERKAUFT
Viel Spaß. Hi! Wie geht's?
Willkommen. Viel Spaß.
ICH LIEBE ANDREA
Hi, Tig.
Es ist so aufregend. Die ganze Welt wartet auf heute Abend!
So fühlt es sich an. Die Leute flippen aus.
- Ich will die Zuschauer sehen. - Es ist noch keiner da.
- Das ist meine Schuld. - Ok.
Alles klar. Ich schaue es mir mal an.
Mal sehen, ob ich hier hochgehen kann, ohne eine Panikattacke zu kriegen.
Da sind Leute drin.
Vielen Dank! Ich bin Tig.
Und...
Wie soll ich nur atmen?
Ich möchte Farbe im Gesicht haben,
damit sie sich nicht sorgen.
Ich möchte da rausgehen und gesund aussehen.
Oh, mein Gott.
Ich kann es nicht glauben.
Baby, du weißt, ich habe nie Angst vor meinen Gefühlen.
Aber ich habe große Angst davor, wie stark sie sind.
Ok, weißt du was?
Alle hier unterstützen und lieben dich.
Am meisten ich.
Herein.
Fünf Minuten.
- Fünf Minuten. Tschüss! - Ok, danke.
Hau sie um.
Dieser Moment, wenn jemand das sagt, ist so intensiv.
Fünf Minuten.
Fünf Minuten, Andrea.
All diese Linien in meinem Gesicht
Erzählen dir, wer ich bin
So viele Geschichten darüber Wo ich gewesen bin
Wie ich da hingelangte, wo ich bin
Aber diese Geschichten bedeuten nichts
Ok.
Um ihnen zu sagen, dass es wahr ist
Dass ich für dich erschaffen wurde
Ich kletterte über die Berggipfel
Schwamm über den ganzen blauen Ozean
Ich ging über alle Grenzen Und brach alle Regeln
Aber, Baby Ich habe sie alle für dich gebrochen
Oh, sogar, als ich total pleite war
Du hast mir das Gefühl gegeben Eine Million Dollar wert zu sein
Ich wurde für dich erschaffen
Unglaublich, dass ich hier oben stehe.
Danke.
Danke, dass ihr gekommen seid.
Als ich meine erste Chemotherapie machte,
verlor ich fast alle Haare an meinem Körper.
Meine stolzen feministischen Beinhaare lagen auf dem Boden.
Mein erstes Brazilian Waxing,
ohne Wachs zu benutzen.
Aber ich hatte immer noch tolle Augenbrauen.
Zwei buschige Raupen, die sich weigerten, von meinem Gesicht zu flattern.
Meine Mutter rief mich eines Morgens an und sagte:
"Andrea, du wirst nicht glauben, was passiert ist.
Dein Vater wachte auf und seine rechte Augenbraue war weg."
Und es ist drei Jahre her,
und seine Augenbraue ist die ganze Zeit nicht nachgewachsen.
Mein Vater verlor seine Augenbraue, damit ich meine behalten kann.
Man muss nicht an Wunder glauben, um daran zu glauben.
Man muss nur an die Liebe glauben.
Ich war kein Naturtalent.
War nicht leicht zu beeindrucken.
Ich hatte eine harte Schale.
Ich ging jahrelang nicht in den Regen.
Ich habe mich immer geschützt.
Schönheit war für mich ein Fluch.
Das ist sie für jeden.
Aber ich lief vor ihr davon.
Versteckte mich in Sorgen, Kummer, dem Versprechen auf ein Leben nach dem Tod
oder dem Ende einer Woche.
Und eines Tages,
in einem samtroten Theater in New Orleans,
sah ich Maya Angelou auf die Bühne gehen.
Siebzehn langsame Schritte bis zum Mikro.
Sie atmete tief ein, bevor sie sprach.
Ich konnte hören, dass Gott in dem Atemzug geboren wurden.
Ich hatte noch nie so etwas empfunden.
Ich suchte im Lexikon nach dem Wort für dieses Gefühl, als ich nach Hause kam:
"Gänsehaut."
Danach dachte ich: "Ich kann das."
Ich riss das Absperrband von meinem Leben
und ließ es alles berühren.
Caitlin Clark im Fernsehen
in ihrer dritten Staffel bei den Hawkeyes,
ein Wurf, spitz wie das V von Spatzen,
fliegt durch die Farbe wie Michelangelos Pinsel:
222 Gänsehäute.
Meine kleine Schwester, zum ersten Mal nüchtern in 14 Jahren,
ruft mich an, um mir zu sagen, dass die Augen unserer Mutter grün sind:
505 Gänsehäute.
Irgendwann bekam ich sie bei allem:
eine ehrliche Entschuldigung, das Liebesgedicht eines Feindes,
der Mond, der über der kontinentalen Wasserscheide aufgeht.
Und plötzlich starb nichts mehr in der Welt.
Habt ihr das je gefühlt?
Der Bruchteil einer Sekunde, wenn nichts stirbt?
888 Gänsehäute.
Ich in meinem Zuhause, vier Monate nach Beginn der Chemotherapie,
ich sehe, wie all meine Wimpern auf meine Wangenknochen fallen,
und mir wird klar, dass das 400 Wünsche sind, die ich sonst nicht gehabt hätte.
Ich kann der Magie nicht mehr entkommen.
Schönheit erwischte mich und ließ mich nie wieder gehen.
Die Sache mit dem Weltrekord ist die:
Wenn ihn jemand nach mir bricht,
oh, und jemand wird ihn nach mir brechen,
werde ich es so sehr lieben,
dass, ohne es überhaupt zu versuchen,
ich ihn wieder brechen werde.
Juhu, Gibby!
Meine Freund*in sagte: "Und was, wenn du die Liebe deines Lebens bist?"
Ich dachte: "Oh Gott, ich hoffe, das ist nicht wahr.
denn ich bin absolut nicht mein Typ."
Also um 12:31...
"LEBENDER BEWEIS"
...als er entschied, es nicht zu tun und sein Leben zu retten,
tat ich das auch.
Mein ganzes Herz, mein ganzer Verstand, kehrten mit dem lebenden Beweis zurück.
Das nächste Gedicht ist für Megan.
Was für ein...
Wenn ich den Krebs das große C nenne...
"SCHUTZENGELFISCH"
...weiß nur sie, dass ich den großen Ozean meine,
wo wir auf unsere eigene Titanic trafen und nicht untergingen.
Und ihr Herz war die Tür,
die sich so weit öffnete, dass sie die Angeln herausriss
und mich über Wasser hielt,
sogar, als ich nach der Operation aufwachte
und sie fragen musste, was sie gefunden hatten.
Jeder, der denkt, Poesie sei belanglos,
hat nie jemanden gebraucht, der einem etwas unaussprechlich Schlimmes
auf schöne Art sagt.
Danke, euch allen, dass ihr zur Show gekommen seid.
Ich kann gar nicht sagen, wie viel mir das bedeutet.
Vielen Dank. Ich hoffe, ihr hattet einen schönen Abend.
Ich hab euch alle so lieb.
Ich danke euch wirklich aus tiefstem Herzen.
Vielen Dank.
Danke.
Oh, mein Gott!
Unglaublich.
Oh, mein Gott.
Weinst du aus Liebe?
Ja.
Baby, das war so gut. Das war so gut.
Das war großartig.
Ich empfand so viele Gefühle, dass ich dachte, ich...
Ich war ein Ballon voller Gefühle, der platzen wird.
Ich habe mich noch nie in meinem Leben so verletzlich gefühlt.
Mein Tumormarker war beim letzten Mal so niedrig wie nie zuvor.
Und anstelle mir sofort wieder eine Infusion geben zu lassen,
wollte ich vorher eine Computertomographie.
Und jetzt warte ich auf die Ergebnisse.
Ich war die ganze Nacht wach.
Mit starken Schmerzen.
Es fühlt sich an, als würde mein Beckenbogen hinten brechen.
Dann bekam ich die Ergebnisse auf mein Handy,
und ich sah sie mir noch nicht an.
Das fühlt sich besonders heikel an, weil ich Angst habe...
Was war das?
- Da. - Was?
Das war so süß.
Ich habe das Gefühl, dass sie kam, um zu helfen.
Wir hatten zwei Trauertauben im Garten, die wir Turteltauben nannten.
Sie waren monatelang hier.
Und seit ein paar Wochen
ist nur noch eine Trauertaube da.
Das ist das Geräusch der Trauertaube.
Und dann googelte ich es
und wurde traurig, weil man sagt, Trauertauben bleiben für immer zusammen.
Und wenn eine stirbt...
dann trauert die Trauertaube oft ein ganzes Jahr lang...
und sucht nach ihrem Partner...
ihrem oder seinem Partner.
Was mich jetzt sehr glücklich machen würde,
wäre, wenn eine andere Trauertaube herkommen würde
und alles gut machen würde.
Wenn die andere Trauertaube einen schöneren Baum finden
und sagen würde: "Komm her."
Denn der ist...
Nein.
Ich würde mit dir in einem hässlichen Baum bleiben.
Ich hole die CT-Ergebnisse, und wir öffnen sie hier.
Oh, mir ist schlecht.
Mir auch.
Ja, er ist überall.
- Kann ich es lesen, Baby? - Warte.
Lass es mich kurz lesen, ok?
"Zervikaler Lymphknoten der Stufe 2...
beidseitig Knoten von unklarer Bedeutung.
Fortschreitung der Metastasierung
in der Brust, im Bauchraum und im Becken."
Das muss das sein, was ich fühle.
Er ist überall.
Es ist beängstigend, dass einer in meinem Bauchraum ist.
Wenn ich die Nachrichten bekomme,
dann bin ich wieder nur in der Gegenwart.
Was es viel einfacher macht.
Das freut mich für dich.
Ich bin gerne in meinen hoffnungsvollen kleinen Momenten.
Aber ich habe immer noch Hoffnung.
Wirklich?
Mist! Ich wollte nicht, dass Krebs in meinem ganzen Körper ist.
Das wollte ich wirklich nicht.
Als ich die letzte Nachricht erhielt,
dachte ich:
"Ich sterbe daran, und ich werde sehr bald daran sterben."
Ich wollte einen Trip mit Meg machen
und sagte: "Wir machen diesen Trip, um zu sehen, ob ich mich...
meinem Leben hingeben kann
auf eine Weise, die mir wieder Freude schenkt."
Wir machten also einen Trip und...
Und ich genieße es einfach.
Plötzlich fiel diese ganze Last von mir ab.
Als hätte die ganze Welt ihre Farbe gewechselt.
Ich weiß noch, dass ich am Anfang dachte,
dass ich noch zwei Jahre habe.
Ich dachte: "Das ist so kurz."
Und jetzt... denke ich:
"Meine Güte, das ist so lang."
Eine Sekunde ist so viel.
Eine Minute hier zu sitzen und Megs Gesicht anzusehen, ist so viel.
Davon bekomme ich zwei Jahre?
Ich habe das Gefühl, so viel länger gelebt zu haben
in den letzten Jahren als in all den Jahren zuvor.
Ich war einfach so... Wow!
Ich...
Wow, ich bekam dieses Leben geschenkt.
Und...
Ich weiß, dass ich heute nicht sterbe. Da bin ich ziemlich sicher.
Wow, ich...
Wow, und morgen habe ich auch noch.
Was passiert also als Nächstes?
Ich weiß es nicht.
Ich möchte im Unklaren leben.
Ich möchte...
in meiner allerletzten Sekunde denken:
"Ich wünschte, ich hätte noch Millionen davon."
Gib mir die schönen Jahre
Aber ich möchte auch die dunklen
Trauer ist die Sängerin in meiner Band Sie ist ein Transporter
Und eine Abkürzung zur Wahrheit
Lerne von den Nachtschattengewächsen
Sie wachsen an den dunkelsten Orten
Wären wir nicht so oft gestochen worden Hätten wir dann je
Dieses Paradies auf Erden erreicht Das wir nicht vergeuden wollen?
Heb einen Glückspfennig auf
Und ich heirate dich Wegen deines Geldes, Liebste
Ich brauche kein Novocain Für meine Weisheitszähne
Ich möchte es alles spüren
Salzig, dann sauer, dann süß
Ich will dich küssen und deinen Namen Auf meine bröckelnden Mauern schreiben
Sie dir zu Füßen legen
Mit dem Rest von mir
Salzig, dann sauer
Dann süß
Komm auf die Veranda, Liebste
Sieh dir den perfekten Himmel an
Mit der Sonne und dem Mond Und dem Donner im Juni
Während er den Vögeln und dem Regen beibringt, wie man fliegt
Ich brauche keine Perfektion
Nein, ich will nur die Wahrheit berühren
Ich möchte das Versuchen schätzen Und das Leben und das Sterben
Und so große Fehler machen Wie es freundliche Menschen tun
Heb einen Glückspfennig auf
Und ich heirate dich Wegen deines Geldes, Liebste
Ich möchte kein Novocain Für meine Weisheitszähne
Ich möchte alles spüren
Salzig, dann sauer, dann süß
Ich will dich küssen und deinen Namen Auf meine bröckelnden Mauern schreiben
Sie dir zu Füßen legen
Mit dem Rest von mir
- Mehr brauche ich nicht - Mehr brauche ich nicht
- Das Leben ist Liebe, die blutet - Das Leben ist Liebe, die blutet
Salzig, dann sauer
Dann süß
So süß
Das Leben ist Liebe, die blutet
- So süß - So süß
So süß
Übersetzt von Sonja Hofmann